Sofrendo ainda...

Acho que agora estou sabendo o que é vida...Sim, tantas pessoas me diziam que viver era passar por altos e baixos, que o sofrim ento fazia parte da vida...Eu achava que já tivesse sofrido...Tolo engano...Parece que o mundo agora resolveu cair sobre mim, e tá tão pesado que nem sei até quando vou conseguir segurar tudo isso sem explodir... Acho também que nunca aprendi tanto na vida. Infelizmente temos que passar por certas coisas pra apender a lidar com outras, a escola da vida tá sendo cruel comigo, mas acho que deve funcionar...O problema disso tudo é a solução, só existe uma, TEMPO. Mas tempo é tão demorado, dói tanto e quanto mais a gente quer que ele passe, mais parado ele fica... São tantos os arrependimentos, fico me perguntando se eu tive culpa nisso tudo, e acho que sim, confiei nas pessoas erradas, me perdi em alguma parte do caminho, quis fazer td certo, me enfiei num mundo errado de alguém e não tive coragem suficiente pra viver lá, na verdade acho que fui ingênua demais ou... carente demais... Mas dói, e como dói, eu quero que isso passe logo ou vou acabar enlouquecendo. Parece que todo mundo resolveu me decepcionar ao mesmo tempo. Preferia não ter que viver mais a passar por tudo isso que tô passando...Sensação de que nada mais faz sentido, nada....

Socorro

Não me lembro de ter sentido tamanha dor assim na vida...
Oh Deus, eu sei que deixei em tuas mãos, eu sei que pedi pra fazer o melhor pra mim, mas tinha que doer tanto assim?? Eu tenho mesmo que passar por tudo isso?? Será que não deixei claro pra Ti o tamanho do amor que sinto?? Será que não deixei claro nem pra mim mesma?? Oh Deus, eu mereci?? O que Tu guardas pra mim, já que hoje vivo sem esperanças, sem alegria?? É um amor tão doído Deus, como vou viver agora?? Como vou planejar minha vida, tô com medo da solidão, medo do futuro que agora tá tão incerto...
Eu não sei mais olhar pra frente, só pra baixo... Tô desesperada Deus, pq nãoo muda tudo agora, apaga aquilo tudo que eu li, faz com que nada disso tenha sido verdade, faça com que eu tenha mais uma vez me enganado... Não dá né... Cada segundo que me lembro de tudo, é como se alguma coisa fincada no peito se torcesse lá dentro me fazendo sentir mais dor, dor de verdade.
Eu não sei mais o que fazer... tô perdida, sem saída, sem ninguém...Oh Deus, não me abandona...

Dor

Se eu pensava que já tivesse passado por tudo nessa, acabei de comprovar que não. Parece que um buraco enorme se abriu na minha frente e todas as coisas que sempre acreditei, todos os sonhos que sonhei, os planos, os sentimentos bons cairam sob este buraco, pena que não me levaram junto.
Sempre tive o pensamento que todos seremos traidos um dia, mas não achava que fosse ser assim, não pensava que fosse doer tanto assim. A sensação de perda, de decepção sem tamanho, uma dor que não cabe, é como olhar lá na frente e não enxergar mais nada, e olhar pra trás e ver um tempo perdido.
São tantos pensamentos, tanta imaginação, tanta cara de pau, tanta falta de amor, de respeito que a cada instante que vivo, não vivo, apenas choro, lamento, sofro.
Eu que apesar de minhas desconfianças acabei crendo num amor sincero, numa fidelidade fictícia, numa realidade completamente irreal. Deus, quanto tempo perdi, sim, eu fui feliz, mas não podia terminar assim...
Eu sei tamanha dor que estou sentindo agora, e só quero que isso passe, que os sonhos voltem, que a vontade de viver volte, que um amor chegue, não quero que volte.
Me despedaçando por dentro, tentando juntar cacos pra me levantar de novo...

Grito

SAUDADE LOUCAAA!

Vazio

Não sei se grito se ou se calo, se sorrio ou se choro, se vivo ou se morro.
Que espera desgastante que faz os meus dias mais agustiantes e as noites, aahhh as noites, estas eu já nem sei mais o que dizer...
Um grito de liberdade ainda preso na garganta e um choro quase que esquecido, parece que as correntes estão se desfazendo, e todas aquelas promessas interiores de eternidade, de imortalização de sentimento estão cada dia mais distante... E eu já não sei mais o que sinto, dor, saudade, tristeza, liberdade...Acho que não posso sentir nada mais além de um vazio extenso no peito, vontade de uma liberdade engaiolada pelo sentimento de algo que não deu certo, não deu mais certo.

Sensação de vazio...

Destruida

Aii Deus, mais uma vez bancando a idiota! Será que isso não acaba nunca?? Porque instem em brincar com a gente, em passar por cima da gente como se fosse um trator, sem dó nem piedade??
Quando eu acho que tô conseguindo organizar tudo aqui dentro, vem vc e faz um verdadeiro desastre em minha vida. Chega de mentiras, de falsas declarações, de vida oculta, chega!! Me deixa em paz, dê paz ao meu coração...
Parece que o mundo vai desabar sobre minha cabeça, tá td tão pesado, sem sentido, não vejo graça mais na vida, é como se eu só tivesse vivendo pq sou obrigada a isso. Que Deus me perdoe por tamanho pecado, mas é o que estou sentindo... destruida. Tenho quatro dias de folga pela frente e não sei o que fazer deles, já perdi minhas férias... desaprendi a viver sem um amor. Não sei o que fazer comigo mesma, não sei viver só na minha companhia....Sofrendo tanto....

Dependência

Tenho me perguntado ultimamente: Será que só eu não percebia, ou não percebo?? Acho que finjo não perceber, na verdade. Não quero perceber... Muitas vezes a gente acaba optando por viver de ilusões, de lembranças, de momentos passados e de esperanças. Ficamos presos às coisas boas que se foram e criamos expectativas que um dia retornem pra gente.
Eu não entendo como me deixei estagnar assim, como me deixei passar por isso, como pude querer e ainda quero me manter num relacionamento assim, onde todos os que estão de fora percebem que há algo errado, percebem que não tenho mais alguém que me dê o que eu mereço, que percebem que me afundo a cada dia...
Parece que é essa indiferença que me alimenta a cada dia, é como se eu dependesse muito daquilo pra viver e mais do que dependência, desejasse sair daquele círculo que me prende e me faz mal.

Morrendo de saudade...Doendo tanto...

Vontades

Aiii que vontade de um abraço bem apertado, bem sincero, de uma noite bem quente, de um beijo bem lento, de um amor bem gostoso.
Como eu queria parar o tempo por um instante ao seu lado, só nós dois, poder planejar, sonhar, não ter medo das probabilidades, das inseguranças...Queria poder ouvir cada palavra tua e apenas concordar, apenas consentir sem medo, sem deconfiança... Queria uma tarde inteira ao seu lado, sorrindo, abraçando, amando, fazendo planos pra uma vida inteira... Ahh como eu queria... Mas ai eu acordo e vejo que as possibilidades a cada dia que passa se tornam mais remotas e só me resta sufocar aqui dentro todos esses desejos e sonhos na esperança de algum dia poder viver tudo isso, com vc ou com vc..

Aprendendo

Tem momentos que tudo bem, tem momentos que é só solidão, mas isso é vida, e eu tô aprendendo a não ter mais medo de viver, aprendendo a conviver com a saudade e com aquela dorzinha no coração. Aprendendo que basta uns dias pra me refazer de novo...

Suspeitas

Aiii, seria uma ironia do destino muito grande eu estar grávida à esta altura do campeonato! Vamo combinar né! Nãoooooo. Eu não queroo, não tô em condições, físicas, psicológicas, financeiras, amorosas, ou qualquer outra condição que se deva ter para ser mãe. Eu amo crianças, de verdade e quero muito ter um filho. Um dia. Não agora. Eu sei que quando eu tiver um, vou dedicar toda a minha vida à ele, só que agora eu não tô preparada pra isto. Eu ainda quero viver outras coisas e, eu nem sei se tô namorando, se tô amando ou sendo amada. Não quero me obrigar ou obrigar alguém a ficar junto por causa de um bebê.
É que desde ontem que eu não tô bem. Um mal estar, calafrios, enjôos, sono, e faz exatamente uma semana que ele fez algo que eu não queria que tivesse feito. Entende neh?! Hoje acordei mal ainda, estômago embrulhado, dor de barriga, sei lá o que mais, indisposição, muito sono! Aiii Deus, agora não.

Saudade

Saudade dói lá dentro do peito, dor de verdade. Aperta o coração e te faz perceber que ele existe ai dentro. Basta um segundo sozinha...

Sensação boa

Ah, preciso escrever também sobre algo bom né!!
Como disse no post anterior, estou mais calma agora, depois de todo aquele sufoco, aquele ataque de solidão (vou classificar assim), ontem retornei ao trabalho. Ou seja, sai um pouco de casa, vi gente (no metrô e no ônibus - nem tão legal assim ). Passei pra ver meu novo xodózinho, cheguei em casa, conversei, vi a novela, ao deitar pra ir dormir, fiz algo que há tempos não fazia... conversei com minha sobrinha. Pois é, tenho andado tão distante pensando no (s) meu (s) problema (s) que nem tinha saco pra conversar com ela, fazer um carinho, sempre percebi isso, mas não tinha saco, estava sempre com a cabeça cheia de chateações... Falamos das paquerinhas dela, do book que ela quer fazer, dói um pouco ouvir a parte dos namoricos, maaas, acho que disfarcei bem....(não, eu não disfarcei). Enfim, isso me deixou feliz, acho que a deixei feliz tbm, percebi que tenho amor suficiente pra dar pra mais de uma pessoa, e que ele não precisa ser exclusividade de um alguém apenas.

Pause.

Ok. Mais calma agora.
Estou com a sensação de que nada mais posso fazer por nós a não ser deixar as coisas como estão. Todos os dias tenho repetido que deixo tudo nas mãos de Deus. E isso tem me aliviado um bocado.
Decidi que não vou me despedaçar por um amor não mais correspondido. Não. Eu não desisti, apenas parei um pouco pra repensar se ainda vale a pena, não cheguei à nenhuma conclusão, mas posso dizer que nao pretendo retomar nenhuma caminhada, pelo menos não ainda. O futuro? A Deus pertence. Acredito que o que é pra ser, será! É claro que tem momentos de aperto no coração, mas sempre foi assim não é?? Então, nada mudou. Espero crescer com tudo isso, com meus erros e meus acertos, e com os seus também. Aproveito o momento pra pensar muito, repensar as minhas atitudes, as suas atitudes e deixar que o tempo role, que os dias passem, que o vento leve a dor, a tristeza e a saudade de um tempo bom.

Coração Esmagado

Um sonho acaba de seer destruido, um amor acaba de ser machucado e um coracao amordaçado. Se as pessoas pensassem bem antes de ferir um coração, principalmente quando elas sabem que estao la dentro, talvez veriamos mais felicidade estampada no rosto das pessoas...
Meu coração esta machucadinho, tão pequeno, tanto que parece que nem o tenho aqui dentro de mim...
Infelizmente a gente constroi grandes sonhos em cima de pessoas que não são tão grandes como eles, a gente ama demais quem talvez não necessite tanto de amor, deve existir outras coisas mais importantes....
Antes de saber o que era o amor de homem e mulher, eu achava o maior absurdo ver pessoas chorando, sofrendo p causa de namorado, eu tinha uma amiga que era apaixonadissima pelo namorado, certa vez, ela, num momento de franqueza que acho incrivelmente dificil de admitir, disse-me que amava aquele homem acima de tudo, mais que tudo em sua vida... eu, na minha inocencia e inexperiência, perguntei a ela, mais que sua familia?? E ela disse sim. Eu fiquei assustada com aquilo que tava ouvindo, como uma pessoa pode amar mais alguém que nem eh da familia, que nem tem o mesmo sangue que vc, que muitas vezes não te dá 1/3 do que vc quer e precisa, como pode se amar assim essa pessoa mais do que aqueles que deram a vida, que te deram amor, comida e td q vc eh hj... Era absurdo demais pra mim, julguei por muito tempo essa minha amiga e as pessoas que vi em situacoes semelhantes... Bom, a resposta pra todas essas perguntas eu ainda nao sei, mas hoje eu entendo, hoje, por mais que eu nao queira admitir, EU SINTO O MESMO.
Quer dizer, não eh questão de mensurar, mas por quem mais no mundo eu ja chorei ou sofri assim?? Quem mais nesse mundo me deu carinho, amor e felicidade?? So existe uma pessoa com quem eu gostaria de estar agora, de conhecer algum lugar, de dormir, de deitar nos braços, de ganhar um abraço, de viver o resto de minha vida ao seu lado...
Só que infelizmente a gente não atende às expectativas um do outro e fica dificil planejar o pra sempre assim, por mais que se queira, por mais que um de nós queira. Na verdade, eh bem dificil admitir que tudo tem começo, meio e fim, que as coisas mudam, as pessoas mudam com o tempo, que o amor acaba, que a gente acorda de um sonho e, que ontem, vc foi o sonho de consumo de alguém, mas hj vc pode ter se tornado apenas mais um no mundo pra esse mesmo alguém. Enfim....
Não dá pra remar contra a maré, por mais que vc deseje chegar a algum lugar, não dá pra conduzir o barco, principalmente se vc tá sozinho, a força do mar eh maior que a sua, então, a solução eh tomar outro destino, remar pra outra direção, a favor do mar....Eh o que vou fazer apartir de agora...

Retrospectiva 2010

Em meu último dia de férias, às 02:30 h estou aqui, na frente do computador, escrevendo em meu blog que só eu leio... frustrante não eh?? Pelo menos eh o ultimo lugar que eu gostaria de estar hoje... mas fazer o que, vamos lá!!
Vou tentar uma retrospectiva do meu ano de 2010.
O ano começou me trazendo um certo trauma, o das chuvas e dos ventos. É, foi uma fase dificil que marcou e me deixa com medo ate hoje e, tenho certeza que deixará ainda por muito tempo... Comecei o ano brigando com meus desagradáveis vizinhos, não tenho plena certeza de que estava certa ou errada, mas sei que tive alguma razão, não costumo brigar por coisas pelas quais eu não acredito.
Comecei 2010 realizando um sonho, comprei meu primeiro carro. Fiquei muito feliz, mas os problemas com meu telhado e esta realizacão me deixaram um tanto endividada e muito insegura (deu p perceber q esse eh meu maior obstáculo), mas muito realizada tbm. No trabalho foi pior que os anos anteriores, tive que conviver com pessoas que nao dah, tive mais problemas com pessoas que ja são um problema e tive o grosseirão pedindo desculpas e retomamos a amizade, claro que tive que aguentar ele me cantando o ano inteiro, maas, dos males, o menor. O salário foi td igual, o trabalho também, ah, tive que dividir apartir deste ano, o ambiente com o irmão do chefe, o Ó!! Curti poucas baladas, menos viajens, acho que foi o ano que menos viajei. O namoro tem passado por muito baixos, mais do que altos. Ah, viajamos em Janeiro que aliás, foi PERFEITO! Em Junho tbm, outra viagem maravilhosa! Fizemos planos de nos casar, mas nenhum deles se concretizou, aguçou minha vontade, mas não rolou, parei p pensar agora e talvez tenha sido esse o motivo de tantos desentendimentos neste ano, a vontade de casar. A familia, digo, parentes, voltou a se reunir, em muitos sábados fizemos festinhas na rua, em muitas sextas fui pra mesma casa e, por muitos dias exagerei na bebida alcoolica, acho que foi o ano em que mais consumi álcool. Tive que cuidar mais do meu pai, frequentar médicos, filas e mais filas pra tentar ajudá-lo. Esse foi o ano que a minha pequena veio morar com a gente... Ta sendo legal, mas percebi que isso nos distanciou mais, aliás, ME distanciou mais, sei lá, o fato de ela ter crescido nao me agradou muito, tvz isso tbm tenha influenciado na péssima fase do namoro, eu não consegui separar mto bem as coisas. Terminei o namoro e voltei por muitas vezes, mas foi em novembro que quase chegamos às vias de fato... Meu aniversário foi lindo, ganhei presentes lindos e vi que sou amada por alguns, foi neste ano que percebi também que sou odiada pelo simples fato de existir e ter uma vida boa... Esse foi o ano que senti ele mais frio, mais distante, foi o ano mais triste no aspecto AMOR. Estamos desde os últimos mêses passando por momentos difíceis no relacionamento... foi nesse ano que me despertou a vontade de casar. O ano foi terminando sem melhores expectativas, meu natal foi o mais triste de todos que eu me lembro ter passado. A definição que posso dar pra minhas ferias eh FRUSTRAÇÃO. Ah, o ingles foi horrível, especialmente no segundo semestre, quase desisti.
Enfim, se fosse resumir em uma palavra, desde o primeiro ao último dia de 2010 seria, EXPERIÊNCIA simplismente, um ano com alguns grandes momentos e muitos outros de melancolia, de saudade, de tristeza. Nao digo que foi um ano ruim ou bom, salvo alguns momentos... mas foi um ano dificil que passou e agora deixa o lugar para 2011 que virá recheado de surpresas, boas eu espero. Não fiz planos pra este ano e nem estou tão otimista quanto estava em 2010, acho melhor deixar rolar... Que venha 2011 e que seja melhor do que foi o saudoso 2010,

Minhas Férias!!

Em algum post atras eu falei das minhas ferias, do quanto eu as desejei... agora venho aqui tentar reatrata-las em palavras... Bom, seu fosse retrata-las, seria assim _____________________________ Um post em branco. Pois eh, eu estou completamente FRUSTRADA com minhas ferias, tive 20 dias pra viajar, namorar, passear, dormir fora, passar o dia na casa do meu namorado... E??? E...nada disso aconteceu... nao viajei, nao passeeei, nao fui pra casa do namorado, nao fui a praia, nao dormi dias fora... Fui tudo uma tragedia, um tedio, um verdadeiro saco!!! Eh triste nao ter companhia, nao ter com quem contar, com quem passar suas ferias.. mais triste ainda eh ter um namorado que poderia fazer isso com vc, mas nao... nem o Natal, nem vespera e nem dia... Acho que seria menos doido se nao tivesse namorado, pq a situacao seria mais conformavel... Soh eu sei quanto esta me doendo estes 20 dias perdidos....

Medo e Solidãoo

Quero ainda fazer uma analise do meu ano e escrever algo sobre este novo, mas vai ficar ainda para um outro post.
Hoje volto a falar de tristezas, eu detesto o tema, mas infelizmente eh o que mais tem ocupado minha mente, meu tempo e minhas palavras...
Eu queria entender pq duas pessoas que nao estao mais felizes uma ao lado da outra, insiste em querer ficar junto, em empurrar uma situacao tao pesada, sera que podemos ainda chamar isso de amor?? Ou medo da solidao?? Medo e algo tao perigoso assim?? Pois eh, a situacao ta sendo desesperadora, triste... Eu nao sinto amor da parte dele, quer dizer, ate sinto, mas so na sua presenca, longe, parece que nao eh a mesma pessoa, que sente o mesmo amor... sei la...Eu sei que doi, e doi muito, eh sufocante, eh ter a certeza que a unica pessoa que pode me salvar sou mesma, mas eu prefiro deixar a responsabilidade pra alguem, eu fico ali, de bracos cruzados, lamentando, sofrendo e esperando alguem vir me salvar, me tirar do tedio, da solidao que eu mesma me enfiei... Esperando que alguem (ele) decida a minha vida, o meu presente e o meu futuro...tudo isso por medo... medo da escolha errada, do arrependimento, medo do desconhecido, medo da solidao, do sofrimento, na verdade, medo da vida...Completa idiota, fraca, fazendo td errado... Alias, olha soh, eu sei que to fazendo tudo errado, e pior de tudo isso eh que eu sei exatamente o que ta errado, exatamente o que devo fazer, mas nao consigo, nao consigo de jeito nenhum, me sinto presa por um amor que vem nao sei de onde, por uma preocupacao com os outros que faz eu esqucer de mim mesma....Eh...Tah complicado, mas vou continuar tentando me convencer que a vida eh muito mais que isso e que eu posso e devo mudar essa situacao... Como ja me disseram: Sempre chega o dia que a gente cansa, ai dorme e, quando acorda, resolve deixar td pra tras.... To esperando por esse dia ha um tempao...

Vem me salvar

Ela tinha visto o tempo escapar, como se tivesse chovido torrencialmente e as águas tivessem levado pelas ruas cada minuto que ela não soube aproveitar. É que estava cansada de tatear no escuro, e precisava tanto de levezas, que quase não conseguia mais segurar as durações.


Talvez por isso não entendesse por que sempre interrompia as histórias para estar sozinha, por que não se encaixava nesse mundo, só nela mesmo.

.

Ela não queria mais dispensar alegrias.

Então fechou os olhos e pensou bem forte:

- Vem me salvar, vem me salvar, vem...

By Eucaliptos na Janela