Julgamentos

Somos julgados o tempo todo, julgados por tudo e por todos! Julgados pelo que fazemos, pelo que falamos, pelo que pensamos. É natural do ser humano julgar. Tenho tentado não julgar, eu que sempre ouvi que julgo demais. Pois é, acho muito foda a frase do Caetano " Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é".  A gente fala o tempo todo, falamos demais, expressamos demais, nos abrimos demais e as pessoas ficam na espera que vc diga algo que te comprometa pra um dia te julgar, jogar na tua cara ou mesmo pra formar uma opinião sobre vc. Mas a verdade é que ninguem tá interessado mesmo em te conhecer a fundo, saber dos seus medos, das suas inseguranças, do seu coração. Criam uma imagem tua e acreditam que vc é aquilo. E muitas vezes a culpa é nossa que deixamos transparecer o que devíamos guardar, no meu caso, muitas vezes, mostro o que eu não sou, um lado ruim, uma forma de me proteger e que pessoas usam para confrontar com quem eu realmente sou. A parte falsa se torna verdadeira enquanto meu lado bom se parece apenas com fingimentos.

Acho que serei verdadeiramente feliz, verdadeiramente livre no dia que realmente não me importar com o que os outros dizem ou pensam a meu respeito. Sinceramente, ainda não consegui.

O grande dia

Olha, eu quero te pedir pra parar com isso. Não dá mais, não está certo, desse jeito você vai acabar muito machucada. Não quero que você fique ferida ou que as cicatrizes fiquem latejando feito loucas. Você tem que superar, tem que seguir em frente, tem que deixar certas crenças lá atrás, no passado.

Nós sabemos que expectativas demais não fazem bem a ninguém. Muito menos a você, que é tão sensível. Pensei que você tivesse amadurecido um pouco, virado mais mulher, mais adulta, mais firme. Mas não. Você continua aquela criança que gosta de ganhar, que não aceita cara feia, que se magoa com um tom de voz mais elevado, que acha que qualquer coisa é motivo de tristeza. Você continua aquela adolescente com um quê de melancolia no olhar, que sente vontade de bater portas e gritar palavrões quando é contrariada. 

Está mais do que na hora de você crescer e encarar a vida de frente. Ninguém vai te ajudar, ninguém é seu porto seguro, sua salvação. Ninguém é seu amigo de verdade. É isso mesmo, as pessoas são egoístas e pensam nelas mesmas. Pensar só nos outros não vai te levar a nada, só vai te trazer mais frustração e sofrimento. Para com isso, por favor, para com isso. Viva a sua vida, deixa a vida do outro, deixa que ele resolve o problema dele, ela resolve o problema dela. Todo mundo é bem grandinho e se não for a vida ensina. Por favor, se preocupe com você, com a sua vida, com seus sonhos que foram assassinados, com seus planos que foram cortados com tesoura e não podem mais ser remendados e colados com cola em bastão. Por favor, deixa os outros pra lá, você não vai salvar ninguém. É sério, não vai. 

O mundo lá fora é duro. É cada um por si, é selva, é luta, é intriga. Pega teu escudo e abre a porta, vai pra guerra, vai pra vida, não olha pra trás. Guarda as lembranças em algum cantinho da memória e do coração, cuida bem deles e vai. Para com isso, não fica querendo voltar, resolver as coisas, o que tem que ser será. É isso que dizem e você tem que acreditar em tudo isso. Para, para, chega. Muita gente pode rir junto, contar piada, chorar junto, até mesmo impedir algumas lágrimas, mas ninguém vai te conhecer por inteiro. Ninguém. 

As pessoas estão preocupadas demais com suas próprias vidas. Se dizem "amigas", mas não são amigas, a gente sabe bem disso. São conhecidas, parcerias de vodka, companhias de cinema, confidentes. Mas não seriam capazes de imensos sacrifícios por você. Quer saber? Quem faz sacrifício é a sua família - e olhe lá. Quem se sacrifica mesmo é sua mãe, seu pai - e olhe lá. Tem muita mãe e muito pai que não se importam com nada. Você está sozinha, entenda. Sozinha. Não existe amigo, conhecido, homem, mulher, nada que vai te salvar. Nada te salva do grande dia. O grande dia em que você resolve passar a sua vida a limpo e entender quem você é.

Clarissa Corrêa

Dois corações, frente a frente: Um batendo descompassado e o outro, parado, gelado. Triste né?!

Tudo passa, tudo passou!

Acho que é hora de escrever sobre o que vou escrever.

Hoje me sinto mais madura, mais contente, mais confiante, mais feliz mesmo! 

Passei por um turbilhão de coisas internas, sentimentos bons e ruins ao mesmo tempo, vivi numa montanha russa por mais de um ano, em frequentes e alucinantes subidas e descidas. Agora as coisas entram no eixo novamente, me sinto mais serena de novo, com a cabeça e o coração em harmonia, como sempre fui. 

A coisa mais triste que me aconteceu, o acontecimento que mais me afetou na vida foi a perda de um amor, foi ver o chão se abrindo na minha frente e levando junto a única pessoa em quem eu podia me amarrar, me segurar. Vi meu porto seguro descer junto e por vontade própria, vi que o porto nem era assim tão seguro. Vi todo o "amor" que recebi na vida escorrer pelos dedos e um misto de orgulho e medo me desesperando com a situação. Achei que havia perdido tudo, pedi, clamei, quis descer junto pelo "buraco", quis morrer, quis o fim de todo aquele sofrimento, o fim da minha vida, o fim do mundo. Tive medo do futuro, duvidei de Deus, OMG, como me arrependo disso!

Eu nunca recebi amor e carinho palpável de ninguém na vida, ele tinha me ensinado a amar, ele me dava carinho, colo, atenção, cuidava de mim. Eu nunca tive isso em casa, nunca ninguém me colocou no colo e fez carinho na minha cabeça, me abraçou e beijou todos os dias.. Nunca ninguém disse que me amava com tanta frequência... Nunca ninguém se preocupou ou demonstrou isso pra mim... Foi dificil perder tudo isso, eu achava que terminando o relacionamento seria td bem, que não me faria falta, mas eu não tinha idéia de quanto eu me tornei dependente emocionalmente de alguém. Eu perdi o meu mundo, perdi alguém que por mais que tenha mudado com os anos, por mais que tenha mentido pra mim, por mais que tenha me traido, por mais que tenha me sacaneado, me dava muito carinho. Foi mais dificil ainda conciliar a perda com o "agora ele dá carinho pra outra pessoa", era como se eu fosse a dona daquilo. Foi um ano dificil, me senti o pior dos seres humanos, apesar de me sentir na maioria das vezes vítima, me sentia vilã também, culpada por tudo o que estava acontecendo. Não sei explicar ainda pq sofri tanto, sei que doía demais, que sangrava por dentro, dava medo, insegurança, revolta, tudo ao mesmo tempo. Me senti fragilizada e sem ninguém pra dividir nada, nunca contei pra ninguém e nunca deixei que percebessem o quanto eu sofria, dizia sempre que estava bem, que não sentia mais nada por ele, que não estava nem ai, mas segundos depois, entrava em algum banheiro e lavava o rosto com lágrimas. Foram choques emocionais que refletiram fisicamente, dor sentimental que eram sentidas no corpo. Estava completamente vulnerável, sem chão, decepcionada, me sentido esmagada, foi ai que decidi que não compensava, que não era legal ser a certinha, que eu tinha me fodid... sem merecer, e ai decidi fazer coisas erradas. Bebi, paguei micos, me vulgarizei em algum momento, sai com pessoas com quem jamais deveria ter saído, me aproveitei de um momento em que as pessoas se aproveitavam do meu momento também. Menti pra ele pra bancar a desencanada, me fiz de vítima pra tentar sensibilizar aquele coração que já não sentia mais nada por mim além de pena. Me iludi novamente com ele, me humilhei, aceitei, perdoei. Foram incontáveis doses de wisky, levando em consideração que eu nunca havia bebido wisky. Fiz muitas coisas que nunca havia feito, tipo ficar totalmente bêbada numa balada, aceitar sair com pessoas que tinham compromisso, me humilhar pra ele, chorar na frente das pessoas, faltar no trabalho, chegar mais atrasada que o normal, só não usei drogas pq graças à Deus, não encontrei tão facilmente nos piores momentos e, meus "amigos" que usam estavam mais distantes, penso que meu anjo bom não permitiu que coisas ruins (mais ruins) se aproximassem de mim... Sai um pouco da linha na tentativa de esquecer tudo, de ser mais legal, de "viver", foi uma revolta necessária. Seria hipocrisia dizer que não curti tudo isso, curti sim, eu me divertia e conseguia esquecê-lo enquanto bebia muito por exemplo, e ficava bem fácil pra algum engraçadinho conseguir me dar um beijo, mas não era eu, eu tentava ser outra pessoa, tentava sentir um prazer que não era meu, tinha atitudes que pra todo mundo parecia legal, divertido, mas por dentro eu sofria, não tinha nenhum prazer, era uma espécie de anestesia pra minha dor que funcionava. Não sentir dor é diferente de sentir prazer. 

Trago comigo hoje alguns arrependimentos desse ano conturbado, são poucos. Mas pela primeira vez segui meu coração, baixei a guarda, joguei o orgulho pro escanteio e tentei manter  um amor, lutei do meu jeito torto, cheio de orgulho e convicções pra ter do meu lado o que eu achava que valia a pena ter, o que eu achava ser dona. Na verdade eu acreditava de verdade quando ele falava em amor único e eterno, acreditava que eu teria apenas um homem na minha vida, nunca quis ter vários, nunca gostei de pegação. Achava que estava lutando por amor, mas estava me deixando de lado.
Sempre achei que homem não presta, acho que cresci com essa idéia na cabeça, mas acreditava em amor, acreditava mais ainda no amor dele. Sou o tipo de pessoa que acha que amor, carinho, beijo, toque físico, a gente dá pra quem a gente gosta e não dá pra dizer que se gosta de alguém que vc acabou de conhecer numa balada!

Bom, demorou até eu conseguir esquecer a dor, foi 1 ano e 3 meses, dormindo e acordando com ele na cabeça, sonhando, inventando, imaginando, fantasiando, não houve um dia em que eu não pensasse nele, ainda não há, mas agora com menos frequencia e menos dor, com outra visão, outra sensação. Talvez não seja ainda amor o que eu senti por ele, talvez eu apenas gostasse do que ele me proporcionava (carinho, atenção...) hoje consigo ver dessa forma. Tudo foi válido, aprendi muito, amadureci mais ainda, tenho outra visão das coisas, do amor, de um relacionamento em si, de homens e, por incrível que pareça, deixou de ser tão negativa. Assumo meus 50% de culpa em tudo o que aconteceu, mas agi da forma e com a maturidade que eu tinha na época, hoje seria completamente diferente, é completamente diferente. Tento ser uma pessoa melhor a cada dia, tento ainda ser um pouco do que eu era, mas infelizmente ficou uma imagem forte da outra que viveu este último ano. Hoje sei que homem também precisa de carinho e atenção, que se eu quero ser amada, eu também tenho que dar amor, sei que, se eu quero carinho, também tenho que me dispor a ser carinhosa. Sei que tudo tem início, meio e fim. Sei que amor eterno, só de mãe, sei que tenho que valorizar quem realmente está comigo, que é minha família, que pode acontecer o que acontecer, ela nunca vai me abandonar, hoje sei que apesar de ela não ter me dado todo o carinho, atenção, amizade e toques que eu sempre precisei, ela me dá amor, do jeito que ela aprendeu a dar, mas sei que dá, sei que ela tem orgulho da filha que tem, não trocamos carinho e palavras de afeto, mas a gente sente o amor verdadeiro. É isso que eu tenho que valorizar, é por isso que eu tenho que ser quem eu sou e continuar acreditando que a melhor saída é ser uma pessoa melhor. Quanto à relacionamentos, resolvi me assumir, assumir meus medos, minhas falhas, minhas dificuldades. Sei que os contos de fadas e filmes, são só ficção. Não preciso fingir que sou hiper descolada se eu não sou. A última pessoa com quem dormi foi ele, há seis meses, nesse tempo ele já está até morando com outra pessoa, o que me doeu demais e tive que engolir a seco. Não, não estou esperando por ele, mas valorizo meu corpo, minha alma. Minha intimidade é para poucos, sei que um dia vou encontrar quem vai me fazer sentir o amor de verdade, sei que meu "príncipe" vai chegar e vou colocar em prática tudo o que aprendi com essa lição que a vida me deu e sei que vou aprender muito com ele também. Apesar das mudanças, do amadurecimento, ainda sou aquela menina tímida, travada, cheia de receios, de vergonhas, um tanto ingênua que continua acreditando no amor, em príncipes, não como nos filmes, mas um amor do mundo real, sem ilusões, sem eternidade e sem o "felizes para sempre". Ainda acredito que os maiores encontros na vida tenham sido traçados antes mesmo de virmos ao mundo, talvez o meu encontro já tenha acontecido, talvez não. Hoje resolvi me dar mais oportunidades, vou tentar aceitar as pessoas como elas são, vou dar chances a mim mesma e a quem quer me fazer feliz, é por isso que ontem dei um passo, aceitei um pedido e vou viver o que tenho pra viver com essa outra pessoa que tem se desdobrado há quase um ano pra ter uma chance comigo, vou viver o que tenho pra viver, deixar o medo um pouco de lado e aceitar o que a vida me oferece, e ela é tão generosa comigo. Quanto a ele, bom, agora posso dizer que quero que ele seja feliz, só não quero saber da felicidade, não quero vê-lo ainda, quero apenas que cada um siga seu rumo, se for ele o meu príncipe, se for com ele o meu encontro, a vida tratará de nos unir de novo, não espero por isso, mas hoje sei que o mundo dá voltas e tudo, tudo pode acontecer! É isso, tô feliz, feliz comigo mesma já faz uns dias, feliz com minhas conquistas, com meu amadurecimento, com as pessoas que tenho a minha volta. A maior lição disso tudo foi que TUDO, ABSOLUTAMENTE TUDO, PASSA!!

Pare o mundo, eu quero descer!

E casou-se... Engraçado isso, o cara te falar que vc é a mulher da vida dele, que vai te amar pra sempre, que ele só se casará um dia se for com vc, que vc é tudo na vida dele, um presente de Deus, fazer juras e mais juras de amor, contar mentiras simultaneamente etc, etc.. Namorar vc por anos, depois te trair, te humilhar e após uns 3 meses de namoro, ir morar junto com outra pessoa....
Se todo mundo acha isso normal, natural, eu realmente não faço parte desse mundo.

GRITO: "Pare o mundo que eu quero descer!"

Um passado tão, tão distante

E ai bati de frente, assim, cara a cara. Tipo cena de novela ou obras do acaso. Foi engraçado, senti meu coração bater mais forte, sorri (por dentro) e segui. Sorri de novo e pensei: Que delícia lembrar de um passado tão distante, tão bom e me sentir feliz por ter vivido aquilo. Sentir o coração bater forte por segundos e se acalmar em seguida com a certeza de que passou e não dói. Acho que todos os "ontem's" deviam ser assim, passado, como um vento que bate no rosto, te faz sorrir e seguir, porque é pra frente que se anda!

Estou completamente desestruturada e não vou admitir isso pra ninguém!

Me libertando

Sabe... Eu não te quero mais, é, não mesmo. Eu nem sofro por ti. Eu lamento pq sou apegada demais pelas pessoas que tenho na minha vida, quero levá-las pra sempre e, dou muita importância pra quem gosto, pra quem convive comigo, mesmo não tendo toda a certeza da reciprocidade, isso é um gigante defeito que preciso trabalhar.
Mas é isso, minha vida tá tão legal, saio, me divirto sem o menor esforço, lembro de vc ainda, de vez em quando, mas só um ventinho que passa e pronto, puff, foi... Todos ao nosso redor, torcem para uma possível reconciliação, pra vc largar essa fulaninha ai, eu largar o fulaninho aqui e ficarmos juntos de novo, tanto daí, do teu lado, quanto do meu, eles acham que ainda existe amor, mas quer saber? Eu não sinto mais isso, acho que não existe mais amor, se existiu um dia, já deixou de ser, virou outra coisa que nem se parece mais com amor. Depois de ter superado, de estar renovada, de ter deixado de amar (assim espero) eu não quero voltar atrás, pq isso seria regredir, seria como se acostumar a uma prisão e não aceitar mais a liberdade, não quero isso. Não mesmo. Talvez eu ainda lamente alguns sentimentos, talvez ainda fale de vc, temos mta história pra contar, pra lembrar, pra lamentar. Talvez eu nunca me conforme por ter acreditado tanto em seus sentimentos, mas é só isso, inconformismo, e isso, quase não dói, só chateia e, chateações, costumam passar mt rápido. Ainda bem! Não tenho raiva de vc, isso não é lindo?? Ser tão massacrada e não sentir raiva... Tenho um pouquinho de mágoa, nada que me atrapalhe ou remoa por dentro, só uma tristezinha quando lembro e me faz não querer lembrar, ver ou falar com vc...Descobri que sua ausência também me faz feliz.

Inconformismo

Ouvi dizer que vc tá bem, que tem outro alguém, que vai morar junto com essa pessoa. Eu nem consegui chorar, tö seca de novo por dentro, até queria chorar pra por pra fora, mas não consigo derramar mais uma lágrima por vc. Mexendo numa caixinha em que guardo contas pagas, encontrei um cartãozinho seu, me desejando um Feliz dia dos Namorados e, desejando ainda, que aquela data se repetisse por muito tempo, dizia no bilhete que me amava sempre. Sempre. Pra que porra serve essa palavra?? O que é pra sempre nesse mundo?? N.A.D.A! Não consigo me conformar como vc pode ser assim, não é possível que vai fazer isso mesmo, casar, morar junto... E aquelas malditas juras de amor eterno?! Droga, isso ainda mexe comigo, a parte de que ele vai morar com ela não para de ecoar na minha mente. Terei eu que mudar todas as minhas crenças pra seguir em paz, pra conseguir seguir, terei eu que, a partir de agora não acreditar em amor, não acreditar em promessas, não acreditar em fidelidade. Terei que crer que temos que amar, se relacionar com várias pessoas ao longo da vida, que não existe aquele amor que é único, eterno, que eu possa ou deva amar alguém a ponto de dar a minha vida como foi com vc.
Todas as futilidades da vida, do mundo deverão agora, fazer algum sentido para que eu consiga seguir. Obrigatoriamente!

Medo do futuro

E hoje eu só tenho um medo que me impede de ser feliz, um medo que nunca senti antes: Medo do FUTURO. Medo de continuar viva.

Seu eu morri

Estive pensando... E, se eu morresse agora??!! Como as pessoas reagiriam?? E se ficassem sabendo do meu blog?? Acho que seria uma mega surpresa pra todo mundo ler as minhas lamentações que deixo aqui, acho que se surpreenderiam ao conhecer meu coração, as minhas dores, os meus amores. É que aqui eu sou 100% eu sabe, meu lado mais doce, mais melancólico, mais silencioso, mais sofredor, mais secreto.
Estive pensando também e posso afirmar que, qualquer pessoa pode se surpreender com tudo que está escrito aqui, menos vc, o dono de 99% dos meus posts. Vc sim, me conhece a fundo e se disser que não conhece é pq não quer, sabe dos meus medos, anseios, inseguranças, dores, dissabores...Então, não faça expressão de surpresa se um dia essas palavras te alcançarem pq isso não cola, pq pra vc, eu me abria, pra vc eu me desmontava e, sei, e não me arrependo, mas tvz seja esse o meu maior erro.
Se eu morrer, saiba que eu te amei a partir de algum momento desde que te conheci, desde o momento em que eu te disse pela primeira vez, a partir dali, a cada segundo, eu amei vc, seus defeitos, suas qualidades, seus medos, suas inseguranças, nossos momentos. Eu amei e, não, vc não teve culpa de nada, apenas não teve capacidade suficiente pra corresponder a tanto amor. Diferente de vc, cada palavra, cada jura de amor que eu fiz foi verdadeira, foi no momento certo, nunca disse uma palavra de amor que não fosse verdadeira.
Se fosse há um tempo atrás, eu diria que morri de amor, mas agora não mais, se morri, não foi de amor, nem por amor, tvz por decepção, tvz tenha morrido com amor, tvz não, deixei de sofrer a partir do momento que vc disse que não mais existia amor, meu amor morreu ali, naquele instante, sozinho, rejeitado, como se ele nunca tivesse representado nada, nem pra vc, nem pra mim, como indigente, com um tiro a queima roupa, sem dó nem piedade, assim, friamente, talvez como eu tenha ido ou como eu esteja agora.
Sou toda errada do meu jeito, erro tentando acertar, tentando ser melhor, tentando não alimentar sonhos impossíveis, tentando fazer feliz aqueles que eu amo. Sou agraciada, não tenho ódio nem rancor de ninguém, tenho uma mágoa de vc, uma mágoa que não me faz sofrer e nem te desejar mal, só uma tristezinha, nada que me atrapalhe a vida, nada que machuque, nada que impeça meu coração de tentar ser feliz novamente, aqui, ou em qualquer lugar que seja. Se eu morrer, ou se eu já morri, saibam que fui feliz enquanto acreditei no amor. Saibam que fui feliz por vcs, que fui mais feliz do que triste, que tudo ou quase tudo valeu a pena até aqui.

Acabou

Acabou. Acabou os sonhos, acabou o romantismo, acabou a crença num amor de almas, num amor eterno, no amor.
Dói mesmo é saber que todo aquele amor que vc dizia sentir morreu, se é que amor de verdade morre. Doeu ouvi vc dizer que agora outra pessoa ocupa meu lugar e que a cada dia que passa é essa pessoa que te faz feliz e não mais eu. Logo eu que acreditei no seu amor, nas suas palavras, que dei milhares e milhares de chances, que perdoei os maiores erros, que passei por cima de todos e até de mim mesma pra ficar com vc que não tinha nada pra me oferecer além de sexo, grosserias e decepções.
É, tive e tenho uma vontade mt grande de parar aqui, de deitar e dizer: Pronto, morri, me leva desse inferno. Mas não posso fazer isso, eu tenho que ser forte e continuar fingindo que minha vida é uma maravilha, que eu sou a pessoa mais feliz, pq se eu me deixar abater, os invejosos vão se aproveitar pra me destruir mais ainda, e eles conseguem sempre.
É, eu sou uma farsa. Acho que é isso. Uma farsa. Vivo alegre por ai, distribuindo sorrisos, tento ajudar os problemas dos outros e finjo não ter nenhum, até pq quando tento mostrar que tenho, as pessoas acham que são superficiais demais, vou me mostrar pra que e pra quem?
Queria gritar, desabar no colo de alguém, ouvir alguma coisa diferente de td que já sei, de tudo o que dizem os analistas, os livros de auto ajuda e td que eu mesma digo a mim. Queria sumir, explodir, um colo pra chorar, um lugar pra refugiar, alguém que pudesse entender a minha dor sem me julgar. Alguém que me ajudasse a entender essa porção de sentimentos ruins e contraditórios que tô sentindo. E não vi ninguém. Engoli a dor e vou colocando pra fora aos pouquinhos, sozinha no meu quarto, atrás dos meus óculos escuros, ou em algum banheiro qualquer que é pra não chamar mt a atenção das pessoas. Uma hora ela some, eu espero. E vai ficar a saudade, a tristeza, o abandono, a decepção, a descrença. É como se eu tivesse sido abandonada pela minha mãe, deixada de lado, jogada fora como se fosse um objeto que não serve mais... Me sentindo o pior lixo, diminuida, nada e ninguém.
7 anos e 7 dias, foi o tempo de validade de um amor que se dizia eterno!

Sem sentido

Tenho frequentemente pensado e questionado sobre o real sentido da minha vida e, juro, nao consigo encontrar. Não sei, talvez seja algum desvio do meu psicológico, ou o baque foi tão grande que prejudicou meu raciocinio lógico. O fato é que não encontro motivo algum pra viver, sei que tenho minha familia, tenho um trabalho legal e que talvez não esteja dando o devido valor, mas não sei explicar, não vejo motivos para estar aqui nesse mundo maluco onde ninguem respeita ninguem, onde se fala tanto em Deus e pouco se importam com o próximo. A sociedade nos impõe, nos seduz com a ideia de casamento, filhos, familia e não vejo ninguem preparado para isso. Me sinto decepcionada, frustrada com o ser humano. As pessoas não valorizam respeito, buscam prazer imediato, instantaneo, trocam uma vida feliz por uma hora de prazer e depois não entendem, não compreendem pq nada dá certo. O que será que se passa na cabeça dessas pessoas?? Falam que Deus tem por nós um amor imenso e que tudo perdoa, mas será que perdoa mesmo? Vivem acreditando que podem fazer tudo hoje e se arrepender amanhã que Deus perdoa. Ou melhor, será que merecemos perdão por errar sempre e insistir num erro. É assim que teus pais te educam?? Como será que crescem as crianças que tudo podem e tudo fazem?? Será que não seria correto dizer que Deus é justo?? Eu sei que meu psicológico é fraco demais pra compreender, pra viver, pra fazer parte disso tudo. As vezes acho que vou pirar, que não vou suportar. Dá vontade de jogar tudo pro alto, de viver essa coisa louca que é o mundo, de parar de planejar, de sonhar, de me entregar a frustração e viver como as pessoas vivem por ai pra ver se a vida se torna mais leve pra mim. Ou então de sair de cena, já viu alguém desejar a própria morte o tempo todo? Pois é, não sei se em algum momento a minha vida chegou a ter algum sentido e nem me lembro de ter desejado morrer antes, mas não estou conseguindo lidar com a decepção ou seja lá qual for o nome desse sentimento louco que tá me sufocando. Sei que não sou a melhor pessoa do mundo, sei que falho, que erro, que cometo algumas maldades, me culpo o tempo inteiro pelos maus pensamentos, pelas falhas que cometo, mas estou o tempo todo tentando ser uma pessoa melhor e sei que na maioria das vezes tenho tido sucesso. Enfim, é isso, cansei de viver, não tenho mais sonhos, ou melhor, não os alimento mais, não encontro sentido, não sei nem pq me levanto da cama diariamente. Não sei esperar, até minha fé talvez esteja abalada ou talvez, seja ela que ainda me mantem em pé!

Morri

Alguém com quem eu não conversava há meses me perguntou:
Kd aquela pessoa?
Morreu, respondi.
Vc matou??
Não, ele se suicidou...
Vc deve estar ai na depressão né?
Sim, morri junto com ele.

Respondi a todas as perguntas sem pensar, mas depois vi que foi a conversa mais sincera que tive sobre ele.

Lutar?

Até que ponto vale a pena "lutar" por um amor? Se é que é justo ou digno "lutar" por um amor.......

Dói

Não preciso mais te dizer as coisas que sinto. Cansei de dizer, só não me canso mesmo é de sentir. Saudade dói, dói muito, mas o que dói mais ainda é saber que vc não sente o mesmo. O que dói mais é saber que eu te amo, e amo mais que a mim mesma.