domingo, 29 de maio de 2011

Fase horrivel

Pior e mais duradoura fase HORRIVEL da minha vida!!
Tudo dando errado, tudo sem cor. Nao adianta vir me dizer que eu reclamo de barriga cheia, pq eu tenho um emprego estável, pq eu tenho saude. Sei que tem gente e situações bem piores de barriga vazia sem emprego e sem saúde, mas não quer dizer que só por isso eu deva me sentir completa. Talvez até deva sim, mas não é o caso.
Fase FILHA DA PUTA! Chorando o tempo todo, frustrada em tudo o que faço. E pra completar, ainda bati o carro. Droga! Já tá tudo uma merda e pq ainda tinha que acontecer isso?? Experiência? Ok. Mas não podia ser uma coisa de cada vez, não podia me acontecer em um momento de plenitude, pra eu absorver com mais calma??
Cara, eu não entendo pq sofro assim por alguém que não se importa nem um pouco. Por alguém que me machucou tanto e ainda machuca. Me sentindo sozinha, sem amigos, vazia... buscando uma coisa que nao vai me preencher, e pior, sabendo que é burrice, mas insistindo nisso tudo. Até quando?? Será que vou aguentar?? As vzs acho que sou forte, mas as vezes me vejo tão fraca, fragilizada. Sei e confio que Deus tem algo bom guardado pra mim, mas não consigo ter paciência pra esperar. Dá vontade de me afastar de todo mundo, de me isolar, é tão estranho ter que sorrir quando se quer chorar, fingir que estou bem quando na verdade tem um punhal cortando o peito. E o medo de demonstrar essa fraqueza toda. Até quando, até quando???

quinta-feira, 26 de maio de 2011

Tarde demais

E então ele liga pra ela.
-Quero te ver urgentemente. Não consegui esquecer aquele domingo. Vc disse que viajaria comigo, lembra??
-Lembro, claro que lembro. Só que quando eu disse, eu estava ainda sentindo coisas demais.
-E agora, não sente mais?
-Sinto, mas não por você.
    ... Silêncio ...
-Tá bom então, desculpe incomodar, tchau.
-Tchau.
E eles nunca mais se viram ou se falaram.


Espero por este dia....

Uma coisa pra esquecer a outra coisa

Sensação estranha... Beijar alguém, pensando em outra pessoa. Isso nunca me havia acontecido. Chato né, beijar, não olhar nos olhos, estar ali, mas querer estar lá, com outra pessoa. Fazer uma coisa só pra esquecer outra. Beijei outros, mas foi em momento de raiva, de sede de vingança, então ai a gente nem pensa na outra pessoa, nos outros olhos e não se sente mal. Mas agora, agora eu não tenho mais tanta raiva e me senti estranha, como se eu tivesse magoando alguém mais além de mim. Ok, esse alguém não sabe e por isso não irá se magoar, talvez nem se importe e nem tem o direito de se importar, mas eu senti a mágoa por esse alguém. Essa minha mania de sentir as sensações que não são minhas. Isso me fez pensar. Eu nem tenho mais compromisso com esse alguém, e ainda assim, me senti mal, será que esse alguém não pensou em mim por nenhum instante enquanto ainda tinha compromisso, quando me deixou esperando pra beijar e dormir com outra pessoa?? Acho que não né. As pessoas são tão frias. Não falo só do respeito que se deve ter em qualquer relação, falo do amor, da consciência, da consideração, do carinho que se deve ter pelo outro a quem vc faz as suas juras de amor. É triste, mas é bom, ajuda a esquecer um pouco a outra pessoa e, embora o beijo não seja aquela coca-cola toda, ajuda a te lembrar também que outro alguém te quer, mais do que aquele alguém, mesmo vc não o querendo.

segunda-feira, 23 de maio de 2011

De novo

E mais uma vez eu sonhei. E desta vez posso dizer que tentei realizar. E realizei, embora instantaneamente, realizei. Acho que foi a primeira vez que me dei pra vc de verdade. Despida de tudo. Não, não foi como imaginei, vc não foi como eu esperei, mas mesmo assim, fui lá e fiz. Eu sabia que se não tivesse feito, estaria agora pensando, e se eu tivesse feito, teria sido diferente? Estaria td diferente?? E eu não teria resposta. Agora eu tenho. Quando acaba um amor, acho que qualquer coisa que venha do outro perde a graça, o tato...
Me arrependi antes mesmo de fazer, mas ainda não me arrependi de ter me arrependido.

terça-feira, 10 de maio de 2011

Tenho Medo

Eu tenho medo. Tenho medo de viver o resto da minha vida assim, sozinha. Tenho medo de não encontrar ninguem pra me abraçar, pra me amar, pra eu amar. Tenho medo de nunca encontrar alguém pra viajar comigo, pra me ligar, pra dormir gostoso, pra confiar. Tenho medo de nunca conseguir abraçar, beijar outra pessoa com amor, com carinho. Tenho medo de nunca esquecer tudo que passei, nunca esquecer você. Tenho medo de ser esquecida, de ser deixada pra trás. Tenho medo de nunca me sentir completa, de nunca amar e ser correspondida. Tenho medo de estar errada. Tenho medo de ter perdido tempo, oportunidades. Tenho medo de me arrepender. Tenho medo de tentar e não dar certo e só perder mais tempo. Tenho medo de não tentar e me arrepender. Tenho medo de esperar e perder, de correr e quebrar a cara.Tenho medo por sentir tanto medo.

segunda-feira, 9 de maio de 2011

Estranho

Acho que sou mesmo a melhor atriz que existe por ai. Pena a Globo não ter me dado ainda nenhum chance, tá perdendo um grande talento.
Afff. Hoje ouvi alguém dizer, volta p fulano, ele deve estar sofrendo, é muito ruim querer alguem que não quer a gente. Senti vontade de gritar a minha dor, de chorar naquele momento e mostrar pro mundo todo o que estou sentindo. Poxa, eu aqui, sofrendo a traição, o desprezo, as grosserias que tive que ouvir e ele ainda é vítima! É estranho as pessoas olharem pra vc e imaginar uma rocha, pensar que vc não chora, não sofre, enquanto por dentro o peito rasga de dor, de tristeza. Mudar a postura? Demonstrar fraqueza, fragilidade e depois ouvir ainda que sofro por tudo, que sou dramática?? Não, fico com a pose de durona mesmo. As pessoas na verdade não te ouvem, não querem saber quando vc tá triste, o que vc tá realmente sentindo, mas experimente contar uma fofoca sobre a vida alheia ou sobre sua própria vida, pra elas começarem a espalhar a noticia e discutir o assunto com todo mundo, menos com vc.
Que fase estranha que não passa. Sufocando tudo aqui pra mim, sem coragem pra desabafar, perdi minha melhor amiga por ciumes bobo (dela), perdi outros que considerava também, me sentindo tão, mas tão, mas tão sozinha, triste... enquanto todos acham que estou bem, feliz e preenchida. É estranho

sexta-feira, 6 de maio de 2011

Amor???

Parece que a gente se torna incansável, as decepções têm alimentado meus dias. Todo dia uma nova e eu insisto em sofrer, em sonhar com algo impossível, em me contentar com tão pouco. Será o medo do que está por vir?? Será o medo do futuro, da solidão?? Qual o nome disso que sinto? Sim porque amor já não pode ser. Amar não é sofrer, se humilhar, aceitar migalhas, querer aquilo que não te pertence. Sempre conheci o amor como algo bom, sempre ouvi falar dele como algo bonito, gostoso de viver, de sentir, e acho mesmo que o amor é assim, gostoso e não essa dor que venho sentindo, essa coisa estranha que me faz sofrer tanto. Qual é o nome disso, qual é??

quarta-feira, 4 de maio de 2011

Frustação

Eles combinam de ser ver na quarta. Ele garante que vai ao encontro dela. Então ela começa a planejar, na verdade ja havia planejado o encontro na quarta pq sabia que estaria sozinha em casa. Aí começa a pensar em tudo.À vespera do dia, pinta a unha da cor que ele gosta, só porque ele gosta. Começa a pensar na roupa que vai usar, no cabelo, na peça intima, quer encantá-lo.
Ela dorme ansiosa, imaginando como será o dia seguinte.
O dia amanhece, ela pula mais cedo da cama pra se preparar para o "grande dia", ela sente que td dara errado, mas ainda assim mantem as esperanças. Espera uma ligação pra confirmar e, enquanto essa ligaçao nao vem, ela sofre, sente dor de barriga, como todos os outros dias que ele nao liga. Entao ele resolve ligar. Avisa que nao poderá ficar com ela, que fara o favor que pediu, mas que será breve pq tem outras coisas a fazer. Inventa a desculpa de sempre, mais esfarrapada de todas, e destrói o que ela tinha sonhado praquele dia.
Ela se segura muito pra nao desabar em lágrimas frustradas, decepcionada. Pensa, sofre e entao resolve inventar alguma desculpa pra que ele se comova, que deixe o coraçao agir, que use a consciência, que pense nos anos que passaram juntos, mas ele é irredutivel, ela esquece que o coraçao dele às vezes nao funciona e que ele é egoista demais pra pensar nos sentimentos de alguem. Entao ele liga novamente e é estupido, usa palavras que machucam, e diz que nao vai fazer nem mesmo o favor, disse muitas coisas e, em outras palavras disse que nao se importa com ela, que ela é a coisa menos importante em sua vida. Ela está em lugar publico por isso, segura mais uma vez pra nao cair em prantos, os olhos enchem-se de lágrimas mas ela tenta ser forte e nao deixa transbordar nenhuma, pelo menos nao naquele momento, desliga o celular, olha pra cima, pros lados, disfarça, engole o choro, sente o choro preso doer na cabeça, mas segura. Tenta ainda um último suspiro pra tentar fazer ele mudar, mas nada, ela ainda espera que ele venha, que ele se arrependa e venha. Mas ele nao vem. Ela nao consegue se concentrar, as pessoas falam ao seu redor, mas ela só consegue pensar na sua frustração. Ela vai embora, chega, e nao aguenta, se despera, liga mais uma vez, só que desta vez nao consegue mais segurar e chora, chora, desaba em choros, solta todo o choro que estava preso quando ainda está dentro do carro na frente de sua casa. Ela entra pro seu quarto e chora mais, chora, olha pro espelho, tenta uma conversa consigo mesmo, mas parece que é em vão. Ela fuma dois cigarros em seu quarto, tentando aliviar a tensao, não, ela não é fumante, odeia cigarro, mas fuma, teve que engolir aquilo tudo que, o gosto e cheiro do cigarro era o de menos, ela precisava sair do sufoco. Enquanto fuma de frente pro espelho, tenta mais uma conversa, em vão. E chora, chora mais, lamenta, pensa e decide que vai mudar, mas ela nao sabe se vai conseguir nao ser ela mesma, mas mesmo assim decide que vai tentar.