Aprendi

Tanta coisa a gente pensa que sabe sobre nós mesmos... Que bobagem... A gente não sabe nada sobre ninguém e muito menos sobre si mesmo, até que as pessoas nos decepcionem, até que soframos fortes decepções, fortes dores...
E como dizem, a gente aprende, pelo amor ou pela dor, infelizmente eu aprendi pela dor.
E, esses dias de dor, de tristeza, de angústia, me trouxeram aprendizados, maturidade, confesso que preferia não ter aprendido certas coisas, mas elas são necessárias pra sobrevivência nesse mundo doido e pra encarar a realidade dura que somos obrigados a engolir.
Eu aprendi que principios realmente existem, e que cada um tem os seus, não se pode esperar que os outros tenham os mesmos que vc.
Aprendi que nem tudo o que eu acreditava, eu realmente acreditava.
Aprendi que tudo pode mudar dentro de frações de segundos, os outros e até mesmo vc.
Aprendi que nada permanece pra sempre, nem mesmo o "pra sempre"
Aprendi que por mais que vc deseje algo, a sua vontade depende de forças maiores que independem de vc. Aprendi que não posso amar outra pessoa se antes eu não me amar.
Aprendi a viver um dia de cada vez e que futuro deve ser tratado exatamente como... FUTURO, que não vale a pena abrir mão do presente para planejar o futuro, ele virá de qualquer jeito, independente dos seus planos, e que passado, é passado, e é assim que ele deve ser tratado.
Aprendi, que a gente muda o tempo todo, que aquilo que sempre achamos que é o correto, pode deixar de ser do dia pra noite. E que isso não é princípio!
Aprendi também que o amor é mais forte que qualquer outro principio ou crença, mas que a raiva também pode ser tão forte quanto!
Aprendi que cada um precisa de seu espaço e que ninguém jamais vai ser do jeito que eu quero que seja, que eu, nem o amor que sinto, temos o poder de mudar alguém se esse alguém não quiser ser mudado.
Aprendi que todas as coisas mudam a todo instante, e que minha felicidade depende apenas de mim e mais ninguém.
Aprendi que os problemas jamais devem ser expostos ou resolvidos no mesmo instante em que foram causados, é preciso tempo para digerir as situações, jogar merda no ventilador só trará arrependimentos depois.
Aprendi que antes eu tava certa. Ninguém tem nada a ver com meus problemas, eu tenho que resolvê-los sozinha. Dividir certas coisas não é bom.
Aprendi que as pessoas não se importam de verdade com seus sentimentos, elas se preocupam consigo mesmo, os seus problemas são seus, e cedo ou tarde, ainda vão zombar de vc.
Aprendi que cada um sabe a dor e a delicia de ser o que é, mais ninguém, e que os olhos mentem noite e dia a dor da gente.
Aprendi que a vida alheia não é tão legal quanto parece e que a minha pode sim ser beem melhor.
Aprendi que tenho apenas uma pessoa em quem posso confiar. EU
Descobri que tenho apenas UMA amiga, e vou valorizar isso.
Aprendi que sou muito maior e mais forte do que eu pensei que fosse.
Aprendi que não adianta eu querer ser outra pessoa pra fugir dos problemas, isso não resolverá e eu não vou conseguir.
Aprendi que o mundo não para e o tempo não espera a minha dor passar, que o tempo não cura nada, ele apenas faz com que vc se acostume com as situações;
Aprendi que o que os outros pensam, são problema deles e que a imaginação de cada um é livre pra pensar o que quiser, inclusive se for a meu respeito. O que importa é o que eu sou.
Aprendi que não importa a inveja ou o desamor dos que tem por mim, o que importa são os amores.
E por fim, aprendi que os outros também tem o direito de errar e o direito de ser perdoado, e que eu posso sim e sou capaz de perdoar, mas eu não tenho a garantia que o mesmo se aplica a mim.
E entendi que eu posso e devo mudar de opinião quantas vezes quiser e quantas vezes for preciso e que não preciso ser coerente com as minhas afirmações anteriores sobre determinado assunto, eu preciso ser coerente com a minha felicidade!

Inconformada

E enquanto esse outro alguém não aparece o que eu faço? Pra onde vou?
Me sentindo tao sozinha como nunca me senti antes....
Pq a saudade doi tanto, machuca o coração, entristece...
Tudo me faz lembrar vc, absolutamente TUDO.
Nunca desejei tanto o poder de voltar no tempo, de apagar acontecimentos...
INCONFORMADA! Acho que a palavra é esta. Nunca vou me conformar com isso, jamais vou aceitar a morte de tudo que sentia por mim, a morte de tudo que sinto, a morte de tudo o que vivemos...E, pior... nunca vou perdoar o dia em que fui deixada pra trás por vc sem o menor remorso...
Mas sei que preciso ser forte diante de tudo isso, mas tá tão dificil...as vezes penso em voltar no meio do caminho, fazer a pior besteira da minha vida e apenas adiar a minha dor. É que eu não entendo essa solidão, as pessoas.... Até quando vai doer, até quando vai durar esse amor, essa saudade??
Queria ligar agora e pedir pra que vc viesse me salvar dessa solidão, dessa tristeza, viesse me tirar desse quarto e me levasse pra ficar do seu lado, deitadinha nos seus braços, ganhando o melhor amor e o melhor carinho que já recebi na vida.

Noite

Mais um dia amanhece, mas só lá fora... Aqui dentro ainda é noite. E noite fria, ceu nublado, sem lua nem estrelas. Eu aqui, sozinha, deitada, contando as estrelas que não estão mais lá. Aliás, estão sim, estão sob as nuvens negras que tomaram conta do ceu e esconderam as estrelas, mas as nuvens são passageiras, elas fazem chover, as vezes as chuvas duram muito tempo, e cada gota que cai afasta a escuridão que cobre as estrelas, assim, não importa quanto tempo vai durar a chuva, ela sempre passa, e as estrelas sempre voltam à brilhar, o ceu fica lindo outra vez, posso contar as estrelas e deixar que o dia amanheça.
By Maaaah

Mais alguns dias se passaram e as frustrações acabam passando um pouco também, o sol começa a brilhar, embora ainda tímido. Começo a me arrepender de algumas atittudes diante do meu problema, me arrependo de ter até desejado a própria morte, em muitos momentos cheguei a pedir isso pra Deus. Sorte que ele não me ouviu (ainda), espero que Ele me perdoe por isso, foram momentos de fraqueza, de dor, de desespero.
Enfim, vim aqui pra dizer que continuo com a cabeça confusa, ele começou a me procurar de novo, parece que tá começando a cair a ficha, não sei, mas pode ser este o motivo de minha, vamos dizer superficial cura... Ainda dói lembrar das coisas que li ainda ontem, de como tudo aconteceu, doi lembrar das coisas que vivemos juntos, olho nossas fotos de momentos incrivelmente perfeitos e doi saber que não mais voltará, que ele não vai mais me fazer um carinho pra dormir, que não vamos mais acordar bem tarde, levantar pra tomar café e voltarmos pra cama só pra ficar lá, grudadinhos, mesmo que sem trocar uma palavra (o q me incomodava as vzs - rs), enfim, saber que em feriados não planejaremos mais uma viagem juntos, que não vamos mais mentir só pra passarmos o dia ou uma noite mais tranquila num quarto de motel. Doi saber que ele não vai mais me ligar só pra me dar boa noite enquanto as pessoas tiravam sarro da minha cara só pq falava com ele mansinho no telefone. Doi saber que não vou ter com quem reclamar quando tiver doente, que não terei mais o seu colo pra chorar, os seus cuidados.....Eu queria ter o poder de apagar td isso que aconteceu, de poder voltar no tempo, de ter arriscado um casamento, mesmo sabendo que podia ter dado nisso...
Enfim, embora eu diga que foi mentira td que vivemos, no fundo sei que não foi, ou se foi também, não me importa, o que importa é que eu me senti amada sim, plenamente amada. Claro que vc tinha inúmeros, incorrigíveis e intoleráveis defeitos, talvez até por isso eu nunca tenha conseguido me entregar como vc sempre me pedia, eu achei sim, por um tempo que o amor fosse o ingrediente mais importante, mas apesar disso não conseguia entender o seu jeito.
Parando pra pensar friamente, acho q sempre fui enganada por vc dessa forma, sempre tive motivos pra desconfiar, e sabia que um dia este dia chegaria, não esperava por ele, mas sabia que chegaria. Acho sinceramente que apesar de todo o seu amor, vc não merece chances, eu já dei todas, vc desperdiçou uma por uma, perdoar, até perdoo, mas a diferença entre perdoar e voltar é a confiança que nunca existiu e nem vai existir. Apesar disso, tenho a certeza que sempre vou amar vc, que vc sempre vai estar guardado aqui dentro, em algum lugar do meu peito, isso não significa que voltaremos a ficar juntos um dia novamente, significa apenas que eu vou sempre amar vc, só isso.

Conversa com o coração

Prezado Coração...


_Qual é a tua? Quer ferrar com a minha vida inteira?? Já haviámos combinado que não queria mais aquilo pra minha vida... Vc e eu sabemos que no fundo eu até desejei este momento, até pedi que isso acontecesse para me ajudar à eliminar da minha vida o que nós achávamos que não me fazia bem...E agora? O que houve com vc?? Mudou de idéia pq?? É a tal coisa de só dar valor às coisas depois que as perde?
Pois bem, queríamos isso, conseguimos, e agora, o que fazer?? Quer mesmo voltar à tras? Não, não podemos fazer isto... E os nossos valores?? Aquilo que sempre acreditamos ser o correto, o que faremos com tudo isso? Vamos mesmo fraquejar?
 ♥ É...eu sei, dói demais, é dificil abrir mão do que mais se deseja, do que se ama apenas por orgulho...
_ORGULHO?? Chama isso de orgulho?? As pessoas, vão me apontar, vão dizer que sou a pessoa mais idiota do mundo...
♥ É, talvez sirva de lição pra vc aprender a se controlar em momentos de angústia, de fúria e guardar alguns sentimentos só pra vc...
_Não sei se nesse caso vale a pena perdoar...
♥ O perdão sempre vale à pena...
_Tá entendi, sei que o perdão sempre vale a pena, mas voltar pra não confiar, pra continuar com as mesmas frustrações não é legal...As pessoas mudam?
♥ Sim, não sei pq, mas eu ainda creio nisso...
_Eu tb creio, e creio tbm que haja excessões e, estamos falando de uma delas...Já parou pra pensar se não é um sinal, sim um sinal pra eliminar mesmo de vez? Lembra dos fatos, como td ocorreu, foi tão assim, coêncidente...
♥ É, mas pode tb ter acontecido tudo isso para aprender lições, pra aprender a valorizar mais as pessoas, pra perceber que existe amor em vc... ou mesmo pra aprender que a vida é bem diferente do que vc imagina...
_ É... pode ser... Só queria entender qual o propósito de td isso, se é para aprender a dar valor, pra mudar com ele, pra melhorar o relacionamento ou se pra deixar de vez e partir pra tão falada e necessária mudança de vida...
♥ É querida... isso o tempo vai dizer, independente do que vc escolher, ele vai mostrar se foi o certo ou o errado e isso pode refletir por uma vida inteira... Cuidado!
_ Cuidado... como vou tomar cuidado pra não errar se eu nem sei que caminho tomar, se nem existem pistas pra isso...
♥ Olhe bem lá no fundo que existem sim, vc e eu sabemos que sim, ache a resposta...
_Tá existem, mas existem para os dois lados, e agora??
♥ E agora então, só resta usar sua intuição, deixa o tempo passar, confie nela, desta vez ela não vai te trair, acredite, se aconteceu foi pq tinha que acontecer, mas deixe o tempo passar...



Acho que consegui realmente reproduzir uma das muitas conversas que sempre tenho com meu interior, minha consciência ou mesmo meu coração como preferi chamar aqui no post...E... sim, essa voz sempre me responde e muitas vezes me contraria, e muitas vezes eu não faço o que ela me pede, deve ser por isso que tenho errado tanto...

Perdas

Acho que já não sou mais a mesma...Acho não, tenho certeza!
Perdi todos os meus principios... (mas eu sempre achei que principios jamais seriam perdidos. Me enganei).
Quais eram meus principios? Serviam, serviram pra que afinal? Nada. Absolutamente, nada.
Hoje me vejo indo contra tudo que sempre acreditei, contra tudo que sempre defendi. Não, não é o caminho mais fácil, mas é uma força que vai alem da minha vontade.
Eu quero perdoar algo imperdoável, quero voltar a ter o que jamais tive e que o jamais será meu por completo do jeito que sempre me enganei achando que fosse...
Minhas atitudes tem vontade própria, ou minhas vontades têm atitudes próprias? Não sei, sei que independem de mim, do que sempre acreditei e que hoje deixo pra trás...
O que os outros pensam?? Nunca estive tão certa de que isso é o menos importante na vida.
Cada um tem uma opinião sobre determinado assunto, assim como eu pensei que tivesse, mas agora percebo que nenhuma opinião na verdade, é formada por 100% de certeza até que passemos por aquilo. Tô falando de coisa seríssima.
Os acontecimentos mais graves na nossa vida devem ter algum sentindo, alguma urgência de aprendizado, e creio que seja isto que tá ocorrendo comigo, aprendizado.
Não sei ainda que atitude tomar, que rumo seguir, estou avaliando cabeça x coração, razão x emoção, nessa briga, vamos ver quem é mais forte, lembrando que o mais forte nem sempre é o vencedor e o mais fraco nem sempre é o mais fraco.
A única certeza e o maior aprendizado disso tudo é que não importa o que os outros pensam, isso é problema deles e eu nada tenho a ver com isso, o que vale é o que eu vejo e o que eu sinto. Aprendi que a minha vida pertence só a mim, portanto só eu devo saber exatamente o que acontece com ela, as entrelinhas ficam pra quem gosta de brincar de adivinhações, e no fundo pode até ser divertido deixar a imaginação alheia bem livre. Aprendi também a dar o devido valor às pessoas, se eu as escolhi para estarem ao meu lado, então o mínimo que devo fazer é aceitá-las ou apenas deixá-las livres em seu caminho, não adianta querer um pé de uva dê laranjas.
Aprendi também que ninguém se importa com seus problemas, cada um tem sua vida e ninguem tá realmente interessado em te ajudar com seu problema, querem saber dos acontecimentos pra se manterem informados e brincarem de telefone sem fio... Pois é. literalmente, em 15 dias perdi tanta coisa, perdi tantas pessoas, perdi alguns da família, "amigos", companheiro, crenças, sonhos, valores e quem sabe o pudor... tô perdendo até mesmo o respeito por mim mesma.

Mais decepção

É, infelizmente as decepções não pararam por ali... Dpois que passa as pessoas vêm nos falar coisas ou que já deveriam ter dito, ou que deveriam ser guardadas pra sempre... Quando penso que a ferida tá começando a cicatrizar, vem alguém e arranca aquela casquinha bem fina e que ainda faz com que sangue, com que doa!
Não sei mais em quem acreditar, no que acreditar, quem culpar...
Estou vivendo os piores da minha vida, nada tá bom pra mim, tudo na vida tá um SACO! amor, trabalho, familia, amigos...TUDO!! E eu não tenho pra onde correr, ontem a noite mesmo eu pedi tanto a Deus que me tirasse a vida, eu não sou digna desse presente que é viver, eu não sirvo pra isso, não tenho forças pra lutar e nem coragem pra enfrentar. Eu não sei viver de meias verdade, colecionar decepções e muito menos viver sem meu amor. Ahh esse amor, agora tão impossível, cada dia mais distante. Isso me sufoca tanto, dói muito o coração, dá vontade de entregar os pontos, mas até pra isso eu sou covarde! Tvz quem esteja de fora apenas julgue, é normal, mas ninguem sabe do amor que senti, que sinto, ninguem sabe como eram as nossas noites, os nossos momentos, ninguem sabe o que realmente importava pra mim, ninguém sabe no que eu realmente acreditava. Fico me perguntando se as pessoas queriam apenas isso, derrubar nossa relação, não me arrependo de ter iso atras de tudo, de confirmar tudo o que me disseram, mas questiono ainda a atitude de tais pessoas...
Vivendo, ou sobrevivendo os PIORES dias da minha vida, tentando arrumar forças de qualquer lugar. Me sentindo mais sozinha que nunca, sem ninguém pra abraçar, pra conversar, pra chorar, com um choro preso na garganta.
Aconteceu o que eu mais temia...ele morreu, morreu e eu não pude fazer nada, eu tentei, mas ele não quis se salvar, deve ser pq estava morto há mto tempo e só eu não percebia...

A morte de tudo

É dificil a situação que me encontro. Hoje, 11 dias depois de meu mundo ter desabado, estou melhorando e, tentando deixar que a minha ferida cictrize. Tive o desprazer de conhecer bem de perto o pior sentimento que senti até hoje: A DECEPÇÃO. Se decepcionar com a pessoa que vc mais ama é dificil, dói, esmaga o coração, o nosso ego e destrói nossa alma, muitos planos, sonhos...
É claro que todos nós erramos, somos seres humanos, mas acredito que a diferença está na maneiroa como vc lida com esses erros. Se vc tenta consertar, se vc tenta não machucar ainda mais a outra pessoa, o que vc faz pra tentar amenizar seu erro...tudo isso faz diferença, mas se vc erra e não se importa com o outro lado, se vc erra e não se preocupa em se redimir, em pedir seu perdão de coração...então, seu erro se torna ainda maior.
Tem situações que a gente passa e nos faz refletir muito sobre a vida, sobre quem somos, quem fomos e quem seremos, nossas atitudes. E isso faz com que aprendamos mais ainda, aaaah a vida é mesmo uma caixinha de surpresas!!
Estou com as idéias embaralhadas e com uma forte decepção de fim da vida, aquele tipo de surpresa que vc realmente jamais espera, aquela coisa que pra vc era impossível, aquela morte de tudo que vc acreditou...
Na verdade, inconformada com tudo que está acontecendo. Como dizem por ai: "Coração de gente, é terra que ninguém pisa". É verdade.