Estado de espírito: Morno

É incrível como é mais facil escrever quando estamos tristes do que quando estamos felizes... Pelo menos pra mim.. Será a necessidade de desabafo no caso da tristeza?? Será a melancolia das palavras?? Não sei...
Então como agora eu estou num momento morno, nada de melancolia nem de extrema felicidade, vou falar de alguns fatos, de algumas coisas desconexas talvez...
Estou beeem pertinho de tirar minhas tão esperadas férias!!! Ufa! Não é que trabalho demais, mas eu me entedio demais, sim, o tédio de ficar em casa (eu não vou viajar) é melhor do que ficar fora dela, no trabalho, mais precisamente. Isso significa que preciso mesmo mudar de empresa, de trabalho. Eu tento fazer isso há muitos anos, mas não consigo, uma hora é pq meu chefe aumenta meu salário, e todas as outras é por pura insegurança...É, eu não consigo elaborar um bom curriculum pq nele você tem que dizer todas as suas qualidades e nunca os defeitos, tem que passar uma excelente impressão e tem que mostrar o quanto você será importante para seu próximo emprego. Eis a minha dificuldade!! Impressionar. Marketing Pessoal. Eu não sei fazer isto!! Sempre recebo elogios aqui no meu trabalho, meu chefe sempre faz isso, alguns clientes falam o quanto gostam e preferem o meu trabalho, mas ainda assim, eu não vejo as coisas dessa forma, tenho sempre a impressão de que o que eu faço, qualquer um que se esforçe um pouquinho que seja, também pode fazer, td bem que se esforçar não é caracteristica fácil de mta gente por ai, talvez seja um atributo meu, mas quem vai querer contratar alguem só pq é esforçado?! Eles querem bagagem, segurança, liderança, números, experiência em grandes empresas, e isso eu nao tenho, faço meu trabalho bem, mas aqui é tudo tão pequeno que me dá insegurança ver aquele mundão lá fora de braços abertos esperando eu me jogar...É como se eu precissasse realmente sair dessa oca em que eu vivo, digo em todos os aspectos de minha vida, e saltasse de para-quedas do alto de uma montanha para sobrevoar o mundo e "pousar" onde quisesse, desde que saiba controlar o para-quedas, se é que é possível controlar...Talvez não seja, mas imagino que seja uma grande aventura, um grande desafio na verdade, e o melhor de tudo, um grande aprendizado, afinal, só se aprende vivenciando.

Atalho

...E acho que foi o medo da longa viagem ao desconhecido que me fez pegar o atalho pro caminho de sempre...

Medo

Nunca senti tanto, tanto medo de uma coisa como eu tenho sentido agora. Medo da solidão. Medo do novo. Medo das possibilidades. Medo da vida. Medo das voltas que o mundo dá.

Caminhos

Eu já não sei mais o que é importante. Procuro em volta de tantos pensamentos soltos, alguma coisa que tenha sentido, algo que me traga um desejo de verdade, não essa coisa morna em que eu tenho vivido, esses dias cinzas dentro do meu quarto, dentro de mim.

Eu tentei, eu quis de verdade, mas não sei se foi o medo, a insegurança, o seu balde de água fria, a vontade ou a incerteza que me fez agir assim...Eu já não sei se vale a pena seguir o mesmo caminho pra chegar aos mesmos lugares, eu já não sei se devo correr atrás do mesmo ônibus que me levará ao mesmo ponto final. Eu não sei... Mas eu sei que mais difícil ainda é pegar um ônibus novo, cujo destino eu não faço a menor idéia e cujo caminho, eu já não conheço mais...

Equilibrada

Tô anestesiada, acho que poderia dizer assim. Nunca havia me sentido desse jeito antes, não sei explicar, mas não consigo chorar, sofrer como antes. Eu sinto uma tristeza, um vazio, mas não sinto o desespero de antes, me sinto como se não tivesse onde estou, mas também não consigo parar pra raciocinar por muito tempo, é como se meu corpo tivesse aqui e, minha alma bem distante. Claro que tô cheia de dúvidas, de medos, mas eu sempre me apavorei diante de situações como essas, mas agora, agora eu não sei como agir, como forçar nada, como fingir nada, eu não sei o que fazer, mas não tô "morrendo" por isso. Não sei dizer se estou bem ou mal, estou sem sentidos apenas, sem sentir dor ou alegria, imparcial. Só sei que é bem melhor do que as muitas vezes que me desesperei. Talvez seja o fim de um ciclo, um recomeço, ou mesmo um começo, não sei...

15 Dias

Em 15 dias, milhares de coisas podem acontecer e mudar uma vida, ou...duas vidas!!
É isso ai, em 15 dias se ama alguém, em 15 das se deixa de amar alguém, se perde alguém... 6 anos pode ser esquecidos em 15 dias... Em 15 dias você ganha liberdade, ganha poder, se apaixona, ama, desama...
Em 15 dias você se conhece, muda-se por dentro e por fora também, 15 dias são o sufuciente pra vc se apaixonar por si mesmo, 15 dias são o suficiente pra você acordar depois de um looongo tempo de sono profundo...15 dias foi o suficiente pra me levantar apesar da vontade de continuar sonhando....

O que te importa??

E se me perguntar o que eu desejo?? Então.. eu digo que desejo você, que quero você, mas o que importa o que eu desejo, se não posso tê-lo??
O que importa a minha vontade se não posso dela nada fazer??? O que te importa se eu te quero, se tu não me queres com a mesma intensidade??? Hã?

...

Uma tristeza reprimida, uma dor que não machuca, um choro que não sai, uma vontade que não cessa... Aquela calma que anseia, aquela ansiedade que se acalma, e, aquela esperança que alimenta cada dia......

Sonho

No meu sonho eu ouvi você a chamar de "Anjo", da mesma forma que fazia comigo... doeu tanto......

...

E já quase consigo acordar sem sentir dor, sem abstinência, sem sentir falta do que já não tinha há tempos... E já não sinto mais a tristeza de esperar, esperar, esperar...

Eu tô falando de sinceridade, de pureza, de querer...

Crystal Quebrado

Imagine-se comprando um beliisimo objeto de enfeite para a sua tão impecável sala. Esse mesmo objeto ilumina todo o ambinte, dá vida, vc olha pra ele e o acha perfeito, aliás todos olham e acham que ele foi feito exatamente para estar ali, na SUA sala. Só que depois de um tempo, esse objeto se quebra, perde o brilho, ai vc tenta colar, faz de tudo para que ele volte a ser tão perfeito e enfeitar sua sala novamente... Ok, vc conseguiu colar, emendar o tal objeto, mas ai vc chega e olha pra ele, e vê que já não é mais o mesmo, que ele já não enfeita tanto a sua sala, suas visitas o olham e não veem mais o brilho q ele trazia àquele ambiente, mas ainda assim vc ama tanto aquele objeto que não quer se desfazer, pelo contrário, quer deixá-lo ali, na esperança q um dia ele volte a ser como era, que volte a enfeitar sua sala, que seja do mesmo jeito que sempre foi. Então todos os dias vc chega em casa e olha pra ele, imagina como seria lindo se não tivesse aquela emenda, vc sabe, nao encontrará em lugar algum do mundo outro igual, (digo que parecido ou melhor não é o mesmo que igual) ai cada vez mais vc quer que ele ao  menos volte a ter o brilho...e vc sabe que aquela emenda na verdade estará sempre lá, mesmo vc querendo mto olhar aquele objeto com os mesmos olhos de antes, por mais q tente não enchergar a emenda, ela sempre estará lá, e vc, sempre querendo chegar em casa, abrir a porta, olhar na sala e ver que o objeto está perfeito, ao menos que o reflexo do sol pela janela o torne assim, do jeito que vc deseja...mas a noite, quando o sol não está, ele simplismente volta a ser um crystal quebrado. E crystal quebrado não cola jamais!

Sem assunto

É chato quando você descobre que o controle da situação nem sempre está em suas mãos, que a qualquer momento o outro lado pode revidar e te tirar o chão...
Eu, como sempre, perdida em meus sentimentos, em minhas convicções. É tão difícil assim decidir o que se quer ou isso só acontece comigo ??

Mudanças

Hoje estive pensando e relembrando alguns aspectos da minha vida e, olha só, descobri que até os meus 15 anos eu morei em 7 cidades diferentes, estudei em 8 escolas e morei em 11 diferentes casas! Ufa! (que eu me lembre)! Deu pra ver que mudança é (ou deveria ser) algo íntimo pra mim. Na verdade a coisa que eu mais detestava era mudar de cidade pq consequentemente teria que mudar de escola, novos amigos, ter que deixar os velhos, isso sempre me deu insegurança e me deixava triste fazer amigos, gostar deles e depois ter que me afastar...Coisas estranhas da minha vida...

Completamente vazio...

Pq foi tudo tão rápido, pq é td tão rápido... Eu quero todo dia, toda hora e a todo momento viver dias iguais, iguais aos que eu me sinto assim, tão feliz, tão importante e tão cercada de amor. Finais de semana que passam e os cinco dias seguintes são de vazio.... vazio completo de tudo aquilo que mais me deixa feliz!
Pq quando está do meu lado parece que tudo gira ao meu redor, e esse esgoismo instantaneo é tão bom...mas quando longe está, o dia fica cinza, dá um vaziooo, e eu tenho medo do cinza....

Pq será que com a idade mudamos tanto??

Os prazeres mudam, os desejos são outros, o planos completamente alterados...
Já sinto essas mudanças, no auge dos meus 25 aninhos, hoje penso tão diferente de quando eu tinha 20, os planos são outros, os desejos também... e acontece tudo de forma tão natural que vc não percebe, simplismente vai se acostumando com as situações e quando se pega nesses momentos de reflexão, é que percebe a mudança de comportamento. Eu sempre achei que seria a mesma sempre, sempre achei que me divertiria com as mesmas coisas, que sentiria o mesmo prazer pelas mesmas coisas e pessoas. Hoje percebo o quanto eu mudei, interiormente, embora muitas vezes eu nem queira aceitar essas mudanças, não queira ainda me tornar mulher, meu interior insiste em me chamar a atenção para um novo eu que já existe há um certo tempo em mim, porém presa pelo medo de encarar e às amarras da saudade de um tempo bom, de um prazer maior pelas coisas de antes...

Amor Louco

Amor, amor louco, amor gostoso

Paz, desespero, tristeza e alegria

Luz dos teus olhos que me ilumina

Escuro das tuas palavras que se esconde

no meio de tantos embaraços e desembaraços

mostrando-me que sim, que sou tua, onde

e como eu nunca fui e não serei, onde estão

os teus braços agora?

Ey, eu não quero fugir de vc, então pq vc

não vem buscar? É, eu sei, é td muito louco

mas essa loucura me traz paz, me traz despero

me traz desejo, desejo de vc, desejo de não ter vc.

E se eu tiver vc?? E se vc me tiver??

Aí, acho que tudo acaba, ou td recomeça...

Gostar mais de mim

Tenho percebido que mtas coisas poderiam ser melhor, poderiam ter sido melhor e só agora está sendo. É bom quando vc mesmo consegue acompanhar seu desenvolvimento, seu crescimento e sua maturidade, e eu tenho percebido isto em mim e me surpreendo com as mudanças, com o progresso. Hoje posso dizer que apesar da gigantesca insegurança que mais atrapalha a minha vida, eu gosto um pouco mais de mim, eu me respeito e me satisfaço um pouco mais que tempos atrás, sei digerir melhor as decepções e tô aprendendo a lidar um pouco mais com rejeição. Trata-se de um progresso em constante progressão (só pra não restar duvidas, rs), enfim, acho que essa é um grande atalho para o bem estar, gostar de si mesmo, se respeitar, se satisfazer e se permitir.

Apenas palavras...

As palavras as vezes são tão confortantes quanto destruidoras, elas nos deixam tristes ou alegres, são capazes de te fazer sentir-se tão especial, assim como podem também fazer-te sentir um ninguém...
As palavras tem tanta repercursão na nossa vida quanto a falta dela... Sabemos que palavras podem ser apenas palavras, nada mais que coisas ditas automaticamente. Se vc ensinar, um papagaio pode dizer palavras que não nos causam nenhuma reação.
Palavras, pequenas palavras que o vento sopra e leva, ou palavras, pequenas ou grandes que são gravadas
dentro do coração, mas com grande efeito...Ou, nenhuma palavra, que sua ausência pode ser sentida, dando margem à pensamentos que se tornam palavras não ditas ou palavras desejadas aos meu ouvidos.

Eu queria ter alguém...

Alguém pra dividir os sonhos...

...alguém pra ligar e desabafar tudo, sem medo, sem desconfiança, sem receio, mas com a certeza de que seria ouvida e que me cederia a atenção que eu preciso...Eu queria ter alguém que realmente se preocupasse se eu estou bem, pq meu olhar está triste, se pode me ajudar e queira realmente me ajudar! Alguém que se disponha a isso, que fique triste comigo, que fique feliz por eu conquistar algo, ou simplismente por me ver feliz...Eu queria ter alguém pra me acolher quando eu sentir medo da  solidão, medo da multidão, medo da vida. Alguém pra conter minha insegurança, pra me mostrar um outro caminho e dizer: "Eu estou aqui e nunca vou te abandonar"...Eu queria ter alguém que fizesse questão apenas de mim, que me olhe nos olhos e diga que eu sou indispensável, mas que me prove isso com atitudes, alguém pra me dizer o quanto eu sou importante e que me dê essa importância...Eu queria ter alguém pra acordar comigo todos os dias, pra me fazer sorrir, pra sorrir pra mim, alguém pra me fazer feliz......Pq tudo isso é o que tem se desperdiçado...

Tolo engano, graves mudanças...

É incrível como só o tempo muda a nossa cabeça, nossos ideais, nossos projetos, nossas vontades...
Estava aqui em mais um dia entediante, pensando na minha vida, pensando no que eu realmente desejo, no que eu projeto para minha vida daqui pra frente. Parece que os 25 anos começaram a pesar e a me cobrar atitude de gente grande. Atitudes estas um tanto estranhas para a pessoa que sempre fui... Tenho desejado muito um novo emprego, querendo muito mudar de vida, pensando frequentemente em minha vida financeira, o que eu posso fazer para melhorá-la. E pior de tudo, eu tenho pensado muito em casamento!! COMO ASSIM?? Eu me pergunto e fico sem respostas. É, eu quero casar, mas ao mesmo tempo não quero, tô com essa vontade, de repente achei que pudesse ser mais gostoso viver ao lado de alguém todos os dias, ou melhor, ao lado de um marido... Situação complicada pq tenho um relacionamento longo que se fala em casamento todos os dias mas que não tem atitude alguma, e nem sei sei teremos algum dia. O fato é que na minha cabecinha que funciona a mil e muda de opinião a cada 5 segundos, tem insistido na idéia que eu preciso de alguem pra conseguir as coisas que desejo, que junto com esse alguém eu possa melhorar, ter alguem na vdde, fazer a minha familia, o meu lugar sei lá, um lugarzinho bonito pra receber quem a gente quiser...até ai td bem, mas eis o problema, a pessoa com quem eu sonho e projeto tudo isso não tem exatamente o perfil que eu desejo ou sempre desejei... ele simplismente é do tipo "hoje aqui, amanha não sei", "deixa a vida me levar" ou "gasto tudo hoje e amanhã corro atrás de novo"... E eu que sempre achei que conseguiria sozinha, que casamento era a última vontade na minha vida e que eu podia mudar uma pessoa, tolo engano...graves mudanças...

O fim do fim

Pessoinha confusa!!
As vezes me sinto ainda uma adolescente, parece que as idéias na minha cabeça nunca vão se organizar...
Eu estava agoniada, sofrendo de uma forma diferente, sem chorar, sem demonstrar tanta tristeza, mas ainda assim corri muito atrás daquilo que julgo ser minha felicidade e ao mesmo tempo minha destruição...Corri tanto que o venci pelo cansaço... Engraçado é q eu pude perceber que posso sim, e sou capaz de viver sem ele, mas mesmo assim insisti... Não sei pq fiz isso, é certo que estou cansada disso tudo, mas amo tanto essa criatura e estar ao seu lado é uma das coisas que mais me faz feliz, embora eu deseje muito ser feliz tb longe dele e desejo sua felicidade tb é claro, mas seria hiopócrita se dissesse que ficaria feliz em saber que está ao lado de outro alguém que não fosse eu.........
Enfim, eu amo muitoooo e td que quero é estar ao seu lado 24 horas por dia, 7 dias por semana e por ai vai....

Começo de um fim

Pois é... decepção é uma das piores coisas que acontecem na vida da gente... E pior q a gente só se decepciona com as pessoas que a gente mais ama... é a vida!
Todo mundo erra, mas reconher o erro e tentar consertar é mais que humano... atire a primeira pedra quem nunca errou...
Tentar consertar algo que não tem mais conserto só piora o que nào estava bem, pois bem, sensibilidade a flor da pele e nenhuma compreensão, fazer o que, somos todos diferentes, até hoje pensei que o que pudesse realmente unir duas pessoas tão distintas fosse o tal do amor, mas nem esse todo poderoso sentimento é capaz de tal façanha... Eu errei, vc errou mais ainda, a diferença é que eu quis e tentei embora de uma forma irracional, fora do meu controle consertar... é mais fácil virar as costas e ir embora, pq quando o tal fantasma (fantasmas não existem) do amor for embora tb, nada mais fará sentido e pouco importa se o outro tem coração, sentimento ou qualquer outra coisa que te interesse.
E assim começamos um FIM!

5 anos de namoro, há o q comemorar?

5 anos de namoro!!
Parabéns... parabéns por que?? Comemorar o que???
O tempo passa e as coisas vão perdendo a graça, pq comemorar se só depois de cinco anos é que tô conhecendo quem está ao meu lado??
Infelizmente temos que passar por algumas dificuldades pra descobrir quem realmente está do nosso lado, que realmente nos ama de verdade, ou se quer tem uma consideraçãozinha pela gente... Tenho percebido que estar ao lado de uma pessoa por 5 anos não fez com que eu ganhasse um amigo, pelo contrário, culpa dele ou não o fato é que perdi os poucos que eu tinha, não tenho ao meu lado alguém que se preocupe, que me apoie, que "corre" junto comigo, pelo contrário, na hora do aperto até foge....
É difícil manter-se calmo, frio, otimista e de cabeça erguida quando vc está rodeado de pessoas invejosas, de pessoas que querem te ver pelas costas, é dificil quando vc não tem um porto seguro pra se apoiar, pelo contrário, vc só tem um castelo de areia....
Tenho dado sinais de que não está td bem, sinais involuntários  mesmo, mas nem assim a pessoa tenta ser seu amigo, tem momentos que dói tanto, uma dor mais triste, vc olhar pro lado e não ver ninguém com vc, aliás ninguém não, td que tenho são 2 pessoinhas na minha vida que a cada dia q passa eu aprendo a valorizar mais ainda. Minha mãe e minha sobrinha, que embora seja ainda uma criança, me suporta e está sempre lá, comigo, mas minha mãe é FODA mesmo!! Embora não tenhamos aquela intimidade que deveriamos ter, sei que é a UNICA nesse mundo que vai estar sempre ali quando e se um dia eu precisar...
A tempos atrás eu achava q seria outra pessoa a estar sempre do meu lado, como eu estou ao lado dele, mas me enganei... Pois é a vida não pode parar, e as coisas aos poucos vão se ajeitar, vou fazer de tudo pra manter o otimismo, vou chorar quantas vezes for preciso, mas tb vou sorrir todas as vezes que eu sentir vonatde, pq a vontade é sempre maior que a necessidade.

Distração x Desinteresse

Distração: Falta de atenção, irreflexão, esquecimento, inadvertência.
Entretenimento, passatempo, divertimento, recreação.
Uma pessoa distraida, esquece algo em casa, um objeto, um trabalho a fazer, um recado a ser dado.
 ↓

Desinteresse: Falta de interesse,displicência, descaso, desídia.
Abnegação, desprendimento.
E uma pessoa desinteressada é aquela que é deprendida de algo que não a interessa, por exemplo, eu não gosto de política, portanto qdo se fala de política sou uma pessoa desinteressada, ou quando alguém que não me agrada muito vem conversar, se não tenho interesse pelo que a pessoa tem a me dizer, logo sou desinteressada, mas por determinada coisa, não para as coisas que eu amo.



Sacou a diferença????

Tem tanta coisa que eu gostaria de desabafar, mas me faltam palavras...O sentido disso aqui é justamente para isto, desabafos, expressão, para que depois eu mesma possa me avaliar...

TEMPO bom

POis é, e como eu disse, agora é hora de falar da parte boa do TEMPO!
Como td na vida tem sempre um lado bom e um lado ruim, e eis o lado bom do nosso querido tempo
Ele apaga as lembranças ruins, nos faz esquecer das dores, nos faz mais maduros, nos mostra caminhos que jamais imaginariámos que iria percorrer... Nos faz mais íntimos, mais cumplices, mais queridos, ele nos dá oprtunidade de nos mostrarmos melhor, de conhecermos melhor...
TEMPO bom, é td que eu preciso para amadurecer a mente, as idéias, as incertezas...TEMPO para mudar ou para ficar, para decidir, para aceitar, para aprender, para entender...
TEMPO que passou e me fez bem, TEMPO que vai passsar e me fazer melhor ainda...
TEMPO bom que eu espero pra mudar minha vida!!

TEMPO ruim

Vou falar em dois posts sobre TEMPO!
Neste primeiro vou dizer como ele tem influenciado negativamente na minha vida amorosa.
Pq ele simplismente destoi a cada dia o meu relacionamento, o amor, o carinho, o tesão...
Pois é, qdo o TEMPO não se passa, existe paixão, carinho, amor, consideração, dedicação, adivinhações de seus mais intimos desejos, td que é novo, é mto lindo, é mto gostoso...Tem respeito, tem aquela coisa de nunca querer magoar o outro, de ser gentil, de agradar de todas as formas, e, apesar do tempo ser menor, a saudade é ainda maior...Mas ai ele vem, O TEMPO, e a saudade vai diminuindo, a vontade de agradar cada vez menos importante e a pessoa cada vez mais distante de vc, pq o TEMPO simplismente passou e as coisas ao lado da pessoa já não tem mais a mesma graça de antes e ai vem as fantasias, os desejos que a pessoa nem mais faz questão se quer de ouvir, imagine de adivinhar...Pois é, tenho passado por isso e me pergunto a cada dia se todo mundo passa, acredito que a grande maioria sim e ai me pergunto também o que é amor? E aquela história que sempre ouvi de "um amor pra vida toda", "o grande amor da nossa vida", "a gente só ama uma vez"... como só vamos ter um amor pra vida toda se não conseguimos respeitar, amar, agradar, se dedicar e sentir tesão pela mesma pessoa durante uma vida toda???E casamento, gentem, como assim?? Será que realmente casamento é sinônimo de sofrimento??? Aliás, acho que amor está diretamente ligado a sofrimento e, neste caso, TEMPO está diretamente ligado a... saudade... é, saudade dele mesmo, do TEMPO que passou...

A droga do amor!

...Sei disso – respondi. – Já amei antes. Amar é como uma droga. No começo vem a sensação de euforia, de total entrega. Depois, no dia seguinte, você quer mais. Ainda não se viciou, mas gostou da sensação, e acha que pode mantê-la sob controle. Pensa na pessoa amada durante dois minutos e esquece por três horas.

....
"Mas aos poucos, você se acostuma com aquela pessoa, e passa a depender completamente dela. Então pensa por três horas, e esquece por dois minutos. Se ela não está perto, você experimenta as mesmas sensações que os viciados têm quando não conseguem a droga. Neste momento, assim como os viciados roubam e se humilham para conseguir o que precisam, você está disposto a fazer qualquer coisa pelo amor."

"Trecho de "Na Margem do Rio Pietra eu sentei e chorei, Paulo Coelho"

Peguei meu BiBi

Ehhhhhhhhhhhh peguei meu bibi!!! uhullllllllllll, meu pretinho lindo, minha Karroça, meu cu, meu sapinho........
Felizaça, só falta dirigir! hehehe
Ah e tomar mto cuidado com os invejosos!!
Ontem nem trabalhei praticamente. A noite comprei bolinho p cantar parabéns pra minha neguinha!! Tô mto feliz, tanto que nem me importei tanto pelo fato do meu love não querer ficar comigo de novo... Tomara q continue assim!!

Piedade de Nós.....

Essas chuvas em SP, onde vamos parar??? Tanta desgraça, tanta gente sofrendo, meu Deus, que será de nós?? Terremoto no Haiti, enchentes, guerras, doenças.... Me bate uma tristeza tão grande ao ver jornais, tanta desgraça, tanta gente sem coração vivendo em nosso meio, tanto sofrimento... Eu não sei se as pessoas no geral são assim, mas eu sofro tanto ao ver essas coisas, nem jornal tenho visto mais pq me deixa tão pra baixo, com uma sensação de tristeza, um medo estranho, deve ser pq eu tenho a mania de me colocar sempre no lugar das pessoas. É tão ruim ser assim, sofrer pelos problemas dos outros, eu não consigo muitas vezes resolver os meus, quem dirá o dos outros, mas sofro tanto, sinto um medo estranho, uma angústia, uma preocupação sem tamanho com as pessoas que amo...

Se eu sofro assim, eu que sou uma simples mortal e pecadora, imagine o Criador disso tudo aqui, o Pai de todos, vendo uns se tornarem ruins, outros tantos sofrendo, as injustiças desse mundo....

Piedade de nós!

Eu não tenho nada

Sabe quando vc luta muito por alguma(s) coisa(s), tem uma vontade imensa de certa(s) coisa(s), ai vc planeja tudo pra conseguir, só que quando vc está quase lá, aparecem as dificuldades, ai vc pensa em desistir e, deseja desistir. Vc abre a situação para alguém que vc considera e ama muito, ai vc diz: "Eu vou desistir", a pessoa te responde: "Vc é quem sabe." Em vez de te dizer: "Não desista, a gente vai achar uma solução, eu estou aqui"

Pois é, se vc não tem alguém pra te dizer esta última frase, então vc não tem NADA! E é isso, eu não tenho NADA!

O que fica pra tras

São tantas palavras que não foram ditas, tantos momentos que não foram vividos, tanta adrenalina que ainda não foi sentida. Porque o tempo não espera o desapego chegar, o medo sumir, a vontade passar, e a beleza ficar.

By Maah

Ano Novo

2009→2010! Um novo ano chega, junto com ele, novas experanças, espectativas de que as coisas vão fluir, novos projetos, mudanças, positivismo!!
Breve resumo de 2009: Sem muitas mudanças, aliás acho q nenhuma. Comecei meu curso de inglês, quitamos nossa casa, viajei pouco e dancei menos ainda. Fiz alguns poucos amigos e descobri que outros poucos nem são tão pouco assim, ou que os que eram muitos na verdade eram menos ainda. Namoro sem novas, mudanças apenas na minha cabeça, mas td igual. Um ano meio dificil p causa da responsabilidade que adquiri para "cuidar" do meu papy... Parentes mais afastados, porém família mais unida.
Foi bom, mas poderiaa ter sido beeeem melhor, e, vai ser beeem pior que 2010, isso eu garanto!!

Planos: Mudar de trampo (aaah como eu desejo isso)

             Namoro, mudar, pq não??? Sair de cima do muro

             Comprar meu bi-bi

             E ser feliz, sair, dançar, viajar, fazer novos amigos, dar

             muita risada, amar muito, sofrer e chorar menos.