Estado de espírito: Morno

É incrível como é mais facil escrever quando estamos tristes do que quando estamos felizes... Pelo menos pra mim.. Será a necessidade de desabafo no caso da tristeza?? Será a melancolia das palavras?? Não sei...
Então como agora eu estou num momento morno, nada de melancolia nem de extrema felicidade, vou falar de alguns fatos, de algumas coisas desconexas talvez...
Estou beeem pertinho de tirar minhas tão esperadas férias!!! Ufa! Não é que trabalho demais, mas eu me entedio demais, sim, o tédio de ficar em casa (eu não vou viajar) é melhor do que ficar fora dela, no trabalho, mais precisamente. Isso significa que preciso mesmo mudar de empresa, de trabalho. Eu tento fazer isso há muitos anos, mas não consigo, uma hora é pq meu chefe aumenta meu salário, e todas as outras é por pura insegurança...É, eu não consigo elaborar um bom curriculum pq nele você tem que dizer todas as suas qualidades e nunca os defeitos, tem que passar uma excelente impressão e tem que mostrar o quanto você será importante para seu próximo emprego. Eis a minha dificuldade!! Impressionar. Marketing Pessoal. Eu não sei fazer isto!! Sempre recebo elogios aqui no meu trabalho, meu chefe sempre faz isso, alguns clientes falam o quanto gostam e preferem o meu trabalho, mas ainda assim, eu não vejo as coisas dessa forma, tenho sempre a impressão de que o que eu faço, qualquer um que se esforçe um pouquinho que seja, também pode fazer, td bem que se esforçar não é caracteristica fácil de mta gente por ai, talvez seja um atributo meu, mas quem vai querer contratar alguem só pq é esforçado?! Eles querem bagagem, segurança, liderança, números, experiência em grandes empresas, e isso eu nao tenho, faço meu trabalho bem, mas aqui é tudo tão pequeno que me dá insegurança ver aquele mundão lá fora de braços abertos esperando eu me jogar...É como se eu precissasse realmente sair dessa oca em que eu vivo, digo em todos os aspectos de minha vida, e saltasse de para-quedas do alto de uma montanha para sobrevoar o mundo e "pousar" onde quisesse, desde que saiba controlar o para-quedas, se é que é possível controlar...Talvez não seja, mas imagino que seja uma grande aventura, um grande desafio na verdade, e o melhor de tudo, um grande aprendizado, afinal, só se aprende vivenciando.

Atalho

...E acho que foi o medo da longa viagem ao desconhecido que me fez pegar o atalho pro caminho de sempre...

Medo

Nunca senti tanto, tanto medo de uma coisa como eu tenho sentido agora. Medo da solidão. Medo do novo. Medo das possibilidades. Medo da vida. Medo das voltas que o mundo dá.

Caminhos

Eu já não sei mais o que é importante. Procuro em volta de tantos pensamentos soltos, alguma coisa que tenha sentido, algo que me traga um desejo de verdade, não essa coisa morna em que eu tenho vivido, esses dias cinzas dentro do meu quarto, dentro de mim.

Eu tentei, eu quis de verdade, mas não sei se foi o medo, a insegurança, o seu balde de água fria, a vontade ou a incerteza que me fez agir assim...Eu já não sei se vale a pena seguir o mesmo caminho pra chegar aos mesmos lugares, eu já não sei se devo correr atrás do mesmo ônibus que me levará ao mesmo ponto final. Eu não sei... Mas eu sei que mais difícil ainda é pegar um ônibus novo, cujo destino eu não faço a menor idéia e cujo caminho, eu já não conheço mais...