Inconformismo

Ouvi dizer que vc tá bem, que tem outro alguém, que vai morar junto com essa pessoa. Eu nem consegui chorar, tö seca de novo por dentro, até queria chorar pra por pra fora, mas não consigo derramar mais uma lágrima por vc. Mexendo numa caixinha em que guardo contas pagas, encontrei um cartãozinho seu, me desejando um Feliz dia dos Namorados e, desejando ainda, que aquela data se repetisse por muito tempo, dizia no bilhete que me amava sempre. Sempre. Pra que porra serve essa palavra?? O que é pra sempre nesse mundo?? N.A.D.A! Não consigo me conformar como vc pode ser assim, não é possível que vai fazer isso mesmo, casar, morar junto... E aquelas malditas juras de amor eterno?! Droga, isso ainda mexe comigo, a parte de que ele vai morar com ela não para de ecoar na minha mente. Terei eu que mudar todas as minhas crenças pra seguir em paz, pra conseguir seguir, terei eu que, a partir de agora não acreditar em amor, não acreditar em promessas, não acreditar em fidelidade. Terei que crer que temos que amar, se relacionar com várias pessoas ao longo da vida, que não existe aquele amor que é único, eterno, que eu possa ou deva amar alguém a ponto de dar a minha vida como foi com vc.
Todas as futilidades da vida, do mundo deverão agora, fazer algum sentido para que eu consiga seguir. Obrigatoriamente!

Medo do futuro

E hoje eu só tenho um medo que me impede de ser feliz, um medo que nunca senti antes: Medo do FUTURO. Medo de continuar viva.

Seu eu morri

Estive pensando... E, se eu morresse agora??!! Como as pessoas reagiriam?? E se ficassem sabendo do meu blog?? Acho que seria uma mega surpresa pra todo mundo ler as minhas lamentações que deixo aqui, acho que se surpreenderiam ao conhecer meu coração, as minhas dores, os meus amores. É que aqui eu sou 100% eu sabe, meu lado mais doce, mais melancólico, mais silencioso, mais sofredor, mais secreto.
Estive pensando também e posso afirmar que, qualquer pessoa pode se surpreender com tudo que está escrito aqui, menos vc, o dono de 99% dos meus posts. Vc sim, me conhece a fundo e se disser que não conhece é pq não quer, sabe dos meus medos, anseios, inseguranças, dores, dissabores...Então, não faça expressão de surpresa se um dia essas palavras te alcançarem pq isso não cola, pq pra vc, eu me abria, pra vc eu me desmontava e, sei, e não me arrependo, mas tvz seja esse o meu maior erro.
Se eu morrer, saiba que eu te amei a partir de algum momento desde que te conheci, desde o momento em que eu te disse pela primeira vez, a partir dali, a cada segundo, eu amei vc, seus defeitos, suas qualidades, seus medos, suas inseguranças, nossos momentos. Eu amei e, não, vc não teve culpa de nada, apenas não teve capacidade suficiente pra corresponder a tanto amor. Diferente de vc, cada palavra, cada jura de amor que eu fiz foi verdadeira, foi no momento certo, nunca disse uma palavra de amor que não fosse verdadeira.
Se fosse há um tempo atrás, eu diria que morri de amor, mas agora não mais, se morri, não foi de amor, nem por amor, tvz por decepção, tvz tenha morrido com amor, tvz não, deixei de sofrer a partir do momento que vc disse que não mais existia amor, meu amor morreu ali, naquele instante, sozinho, rejeitado, como se ele nunca tivesse representado nada, nem pra vc, nem pra mim, como indigente, com um tiro a queima roupa, sem dó nem piedade, assim, friamente, talvez como eu tenha ido ou como eu esteja agora.
Sou toda errada do meu jeito, erro tentando acertar, tentando ser melhor, tentando não alimentar sonhos impossíveis, tentando fazer feliz aqueles que eu amo. Sou agraciada, não tenho ódio nem rancor de ninguém, tenho uma mágoa de vc, uma mágoa que não me faz sofrer e nem te desejar mal, só uma tristezinha, nada que me atrapalhe a vida, nada que machuque, nada que impeça meu coração de tentar ser feliz novamente, aqui, ou em qualquer lugar que seja. Se eu morrer, ou se eu já morri, saibam que fui feliz enquanto acreditei no amor. Saibam que fui feliz por vcs, que fui mais feliz do que triste, que tudo ou quase tudo valeu a pena até aqui.

Acabou

Acabou. Acabou os sonhos, acabou o romantismo, acabou a crença num amor de almas, num amor eterno, no amor.
Dói mesmo é saber que todo aquele amor que vc dizia sentir morreu, se é que amor de verdade morre. Doeu ouvi vc dizer que agora outra pessoa ocupa meu lugar e que a cada dia que passa é essa pessoa que te faz feliz e não mais eu. Logo eu que acreditei no seu amor, nas suas palavras, que dei milhares e milhares de chances, que perdoei os maiores erros, que passei por cima de todos e até de mim mesma pra ficar com vc que não tinha nada pra me oferecer além de sexo, grosserias e decepções.
É, tive e tenho uma vontade mt grande de parar aqui, de deitar e dizer: Pronto, morri, me leva desse inferno. Mas não posso fazer isso, eu tenho que ser forte e continuar fingindo que minha vida é uma maravilha, que eu sou a pessoa mais feliz, pq se eu me deixar abater, os invejosos vão se aproveitar pra me destruir mais ainda, e eles conseguem sempre.
É, eu sou uma farsa. Acho que é isso. Uma farsa. Vivo alegre por ai, distribuindo sorrisos, tento ajudar os problemas dos outros e finjo não ter nenhum, até pq quando tento mostrar que tenho, as pessoas acham que são superficiais demais, vou me mostrar pra que e pra quem?
Queria gritar, desabar no colo de alguém, ouvir alguma coisa diferente de td que já sei, de tudo o que dizem os analistas, os livros de auto ajuda e td que eu mesma digo a mim. Queria sumir, explodir, um colo pra chorar, um lugar pra refugiar, alguém que pudesse entender a minha dor sem me julgar. Alguém que me ajudasse a entender essa porção de sentimentos ruins e contraditórios que tô sentindo. E não vi ninguém. Engoli a dor e vou colocando pra fora aos pouquinhos, sozinha no meu quarto, atrás dos meus óculos escuros, ou em algum banheiro qualquer que é pra não chamar mt a atenção das pessoas. Uma hora ela some, eu espero. E vai ficar a saudade, a tristeza, o abandono, a decepção, a descrença. É como se eu tivesse sido abandonada pela minha mãe, deixada de lado, jogada fora como se fosse um objeto que não serve mais... Me sentindo o pior lixo, diminuida, nada e ninguém.
7 anos e 7 dias, foi o tempo de validade de um amor que se dizia eterno!

Sem sentido

Tenho frequentemente pensado e questionado sobre o real sentido da minha vida e, juro, nao consigo encontrar. Não sei, talvez seja algum desvio do meu psicológico, ou o baque foi tão grande que prejudicou meu raciocinio lógico. O fato é que não encontro motivo algum pra viver, sei que tenho minha familia, tenho um trabalho legal e que talvez não esteja dando o devido valor, mas não sei explicar, não vejo motivos para estar aqui nesse mundo maluco onde ninguem respeita ninguem, onde se fala tanto em Deus e pouco se importam com o próximo. A sociedade nos impõe, nos seduz com a ideia de casamento, filhos, familia e não vejo ninguem preparado para isso. Me sinto decepcionada, frustrada com o ser humano. As pessoas não valorizam respeito, buscam prazer imediato, instantaneo, trocam uma vida feliz por uma hora de prazer e depois não entendem, não compreendem pq nada dá certo. O que será que se passa na cabeça dessas pessoas?? Falam que Deus tem por nós um amor imenso e que tudo perdoa, mas será que perdoa mesmo? Vivem acreditando que podem fazer tudo hoje e se arrepender amanhã que Deus perdoa. Ou melhor, será que merecemos perdão por errar sempre e insistir num erro. É assim que teus pais te educam?? Como será que crescem as crianças que tudo podem e tudo fazem?? Será que não seria correto dizer que Deus é justo?? Eu sei que meu psicológico é fraco demais pra compreender, pra viver, pra fazer parte disso tudo. As vezes acho que vou pirar, que não vou suportar. Dá vontade de jogar tudo pro alto, de viver essa coisa louca que é o mundo, de parar de planejar, de sonhar, de me entregar a frustração e viver como as pessoas vivem por ai pra ver se a vida se torna mais leve pra mim. Ou então de sair de cena, já viu alguém desejar a própria morte o tempo todo? Pois é, não sei se em algum momento a minha vida chegou a ter algum sentido e nem me lembro de ter desejado morrer antes, mas não estou conseguindo lidar com a decepção ou seja lá qual for o nome desse sentimento louco que tá me sufocando. Sei que não sou a melhor pessoa do mundo, sei que falho, que erro, que cometo algumas maldades, me culpo o tempo inteiro pelos maus pensamentos, pelas falhas que cometo, mas estou o tempo todo tentando ser uma pessoa melhor e sei que na maioria das vezes tenho tido sucesso. Enfim, é isso, cansei de viver, não tenho mais sonhos, ou melhor, não os alimento mais, não encontro sentido, não sei nem pq me levanto da cama diariamente. Não sei esperar, até minha fé talvez esteja abalada ou talvez, seja ela que ainda me mantem em pé!

Morri

Alguém com quem eu não conversava há meses me perguntou:
Kd aquela pessoa?
Morreu, respondi.
Vc matou??
Não, ele se suicidou...
Vc deve estar ai na depressão né?
Sim, morri junto com ele.

Respondi a todas as perguntas sem pensar, mas depois vi que foi a conversa mais sincera que tive sobre ele.

Lutar?

Até que ponto vale a pena "lutar" por um amor? Se é que é justo ou digno "lutar" por um amor.......