quarta-feira, 30 de março de 2011

Compreendendo as atitudes de cada um

E eu já nem sei mais o que sinto. Assim como me acostumei com sua presença, me vejo agora, quase que me acostumando com sua ausência. É assim mesmo que acontecem as coisas da vida. A gente sempre tem que se acostumar com as situações, sejam elas boas ou ruins, sempre nos acostumamos. Acho que é a única saída, isso não significa aceitar, seria mais fácil se eu conseguisse aceitar ao invés de me acostumar, mas não consigo, o sentimento é de inconformidade, e acho que sempre vou me sentir assim.
O ser humano é realmente algo indecifrável, somos tão frágeis e ao mesmo tempo tão inabálaveis. Corações são dilacerados sem que as pessoas se quer sintam remorso, isso me amedronta diante da vida. Saber que por ai existem muitas pessoas que não sentem nada... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... .... ... ... ... ... ... ... mas pensando bem, sentir, creio que até sintam, sabe-se lá quais suas razões pra agirem da forma que agem, todos temos problemas e cada um reage à sua forma, só temos que nos adaptar, não podemos mudar ninguém, nem esperar que as pessoas ajam todas da mesma forma... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...  é, escrevendo isso agora, acho que encontrei a saída, alguma resposta às minhas tantas perguntas. É isso, é simplismente a forma de agir de cada um. Entender isso. Este é o caminho, talvez não seja falta de sentimento, existem trocentos mil fatos e razões por trás da nossa personalidade, e isso é individual, claro que não podemos isentar qualquer um de culpa por qualquer coisa, mas podemos compreender um pouco melhor os erros de cada um. Lembrando claro, que estas são talvez, as razões dos erros, mas a forma como solucionamos, depende de nosso EU atual, de nossos aprendizados e do que desejamos pra nós mesmos, ou seja, de cada um de nós em sua sã consciência, agora, ou quando a chuva passar.

Passando.....

Postagem de 14/03/2011

Graças a Deus toda aquela fase horrível que passei se foi.
Que período difícil eu vivi, perdi peso, desejei a morte, parecia que a vida não tinha mais sentido, e eu nem queria mesmo dar um sentido a ela, achei que eu jamais fosse sorrir de novo, parecia o fim... e de repente, uma viagem muda tudo. Não, não conheci um novo amor, nem cheguei perto disso. Mas conheci um pouco mais uma pessoa mto importante na minha vida, aliás a pessoa mais importante, aquela única que pode me fazer feliz. EU MESMA!
Não tive nessa viagem, momentos de reflexão e nem sei explicar como, nem a partir de quando aconteceu esse conhecimento, essa mudança, creio que foram uma série de fatos e cada acontecimento, desde um banho no mar contribuiu para este "crescimento pessoal".
O fato de conhecer e conversar mto com pessoas de vários lugares do mundo, o fato de ter sido desejada mesmo com meus defeitinhos fez eu me sentir um pouco mais segura, as pessoas de lá me dando anteção, gostando de mim, do jeitinho que estava lá, sem armas, desnuda de qualquer defesa, no pior momento da vida...sei lá, a indepedência de entrar sozinha num avião, de ir sozinha até o aeroporto, tudo isso me fez sentir gente grande, do tamanho que realmente sou. Pude sair das minhas próprias limitações, pude ver os meus erros, pude amadurecer. Acho que estou mais preparada para um futuro e novo relacionamento, seja com quem for, quero crescer muito ainda e me tornar cada dia melhor.
Pela primeira vez na vida, as duras palavras que ouvi, talvez as mais duras que já tenha ouvido e vindo da pessoa que mais amei, não me ofenderam. Me chatearam, mas me ofender não. Em outras épocas, ouvir aquelas coisas talvez me deixasse mais abaixo que a sola de um chinelo sujo, mas agora não, elas não conseguiram me fazer sentir menor e não me abalou, apenas me afastou. Acho que esta é uma das maiores provas de minha mudança, talvez tais palavras tenham até me feito bem, é engraçado como a gente (ou eu) só aprende com a dor, com as coisas ruins, acho que é aquela mola que existe lá no fundo do poço.
Hoje me sinto melhor, mesmo depois das duras e tristes palavras que me foram jogadas na cara, meu quilos estão voltando aos poucos, o sorriso cada vez mais estampado no rosto, me sentindo bem comigo mesma, satisfeita por ter feito algo bom por mim e guardando em um bau velho, trancado, as lembranças dos melhores momentos, mas que agora fazem parte apenas do passado, de um passado bom que não volta mais.

sexta-feira, 25 de março de 2011

I miss you

Por que o medo de seguir em frente me freia?
Por que eu quero voltar à tras se eu sei que lá a trás não é o melhor caminho, se eu sei que esse caminho só vai me levar pra onde eu já estive. E onde eu já estive, será que é mais seguro? E que segurança eu busco??
Eu não sei responder a estas perguntas (mais uma vez), mas sei que busco um amor, o meu amor, um amor antigo, não esse de alguns mêses atrás, busco um amor de uns anos atrás, o amor do início de tudo.
Ah como eu queria ser decidida, cheia de boas companhias, de amigos de verdade, de pessoas sinceras, de pessoas pra me ouvir, pra me dar um colo. Mas, tudo que eu tinha foi embora, meu colo, meu carinho, meu cobertor, "minha casa" que era onde eu sabia que podia voltar quando me sentisse triste, mesmo sabendo que nem sempre as portas estavam abertas, era pra lá que ia.
Enfim, morro de saudades, de vontade, mas nada posso fazer porque o amor que sinto por vc está sendo cada vez menor do que aquele que sinto por mim.

terça-feira, 22 de março de 2011

A verdade depois de tudo

A verdade?? A verdade é que eu espero ainda dormir nos teus braços, que eu ainda aguardo um milagre, o mliagre que vai apagar td da minha memória e me fazer esquecer aquele que me fez sofrer tanto e crer em um novo homem que despertará dentro de vc.
A verdade é que só espero pelo dia que vc virá me implorar perdão, gritar para os quatro cantos do mundo o quanto vc me ama e o quanto vc é um idiota por ter me feito sofrer tanto.
A verdade é que eu durmo e acordo pensando em você todos os dias, que doi o coração saber que um dia isso tudo vai cicatrizar.
A verdade é que eu sei dos meus erros tbm, que me arrependo de todos eles e queria me dar uma nova chance, nos dar uma nova chance.
A verdade é que eu ainda acredito no amor, no nosso amor.
A verdade e que estou disposta a passar por cima de tudo só pra te ter de novo, desde que vc me mostre o quanto me ama e o quanto se arrependeu de todos os seus erros.
A verdade é que te espero, todos os dias.
A verdade é que eu acredito que vc já não me ama mais, já não me quer mais.

segunda-feira, 21 de março de 2011

Nostalgia...

É... acho que só agora está passando toda aquela euforia do carnaval, a realidade voltando com tudo.
Nostalgia batendo forte aqui.
Começando a sentir saudade de novo, tristeza, um pouquinho de lamento pela perda. Acho que sempre vou lamentar. Não é nada perto daquilo que senti nos primeiros dias, mas ainda dói um pouco. Doi mais a decepção que a falta que sinto. Decepção doi demais. Perceber que fui um brinquedo para alguém que eu me dediquei, amei, respeitei...
Agora me sinto sozinha de novo, claro, procurei me divertir no final de semana, consegui, mas senti um vazio lá no fundo, a falta dele. Uma saudade que sinto há mtos mêses, mesmo de quando estávamos juntos.
Tô esperando por um amor, um novo amor ou quem sabe um amor mesmo, assim puro e simplismente amor, pra preencher aqui dentro.

terça-feira, 15 de março de 2011

Meu Carnaval

Foi como se tivesse dado um "PAUSE" na minha vida, em toda a loucura que vivi nos últimos dias, foi ter tido a chance de me "desligar" um pouco da realidade, da minha realidade, e agora, vou voltando aos poucos, apertando o play e deixando as coisas acontecerem em câmera lenta. Não sei explicar exatamente como me sinto, mas tô mais leve, mais tranquila, menos preocupada, um pouco mais segura. Acho que percebi que posso fazer muitas coisas sozinha, que posso ser menina e mulher, que sou melhor do que imagino. A viagem foi realmente um marco em minha história, foi um renascimento, um novo eu que eu nem sabia que existia em mim. Foi puro carnaval até o momento em que desembarquei no aeroporto. Viajar sozinha foi o máximo!!

quarta-feira, 2 de março de 2011

Sem memória

Hoje nada me faria mais feliz que uma noite sem memórias...
Poder deitar em seus braços e esquecer-me quem sou e quem és tu.
Poder te abraçar de conchinha, do jeito que só eu sei e sentir seu corpo dentro do meu abraço e seu abraço envolvendo minha alma.
Poder te beijar sem que passagens de pensamentos gritem aos meus ouvidos, coisas que não gosto de ouvir.
Poder ouvir cada palavra linda que sai da tua boca e acreditar que tudo é verdade, que tudo é sentimento sincero.
Poder dizer todas as palavras que tenho guardadas pra ti, com a segurança que serão respeitadas e correspondidas.
Poder te dar o prazer que vc sempre sonhou, me entregar do jeito que nunca me entreguei e te fazer o cara mais feliz, sem medo de amanhã vc não me ligar ou me esquecer, ou procurar outros acasos.
E finalmente poder sentir teu carinho e adormecer com a certeza de que estou segura, que não existe nada mais além de nós.

Mas pra isso é preciso que eu não tenha mais memória...

Carnaval

Tá chegando o carnaval!!!
Uma semaninha inteira longe daqui me empolga mais que o fato de ir curtir o feriado em Salvador. Salvador???!!! Siiiiiiiiim, Salvador!! Uaaau (uaaau com  insegurança - rsrs)
Pois é, me dei este presente, num momento de desespero, de muita dor, de tristeza, eis que me surge minha querida amiga, lá da terrinha me fazendo este convite, insistindo muito, acho que ela queria me ajudar...Eu não imaginei que a dor fosse amenizar um pouco e, depois de muita insistência da parte dela, resolvi aceitar o convite. Agora a data se aproxima e eu fico insegura, insegura por viajar sozinha, entrar sozinha num avião...só de pensar já me doi a barriga! Mas vejo que é hora de enfrentar os meus medos, principalmente este de fazer qualquer coisa sozinha.
As minhas expectativas nem são tão grandes quanto às dos outros quando digo que vou passar o carnaval em Salvador, solteira. Essa frase ecoa nos ouvidos alheios e, teria o mesmo efeito aos meus se não fosse eu à desfrutar de tão "sonhada" viagem.
Tenho receio da viagem sozinha, tenho receio de ficar na casa dos outros, aquele medo idiota de estar incomodando, vergonha de ter que passear de shortinho todos os dias com minhas imperfeições, preocupação com o dinheiro que não posso (ou não queria) gastar futilmente (??). Enfim, pra mim não é um simples carnaval em Salvador, 5 dias de festa e folia, é por pura e simples SUPERAÇÃO. Superação dos medos, dos receios, da dor, da tristeza e a percepção da minha capacidade de ser sozinha, de poder viver sem aquilo que me fez companhia e que me machucou muito também.
Então, que venha o carnaval, que eu vou pra Salvador.
Ai, ai, ai, tô solteira em Salvador, cadê meu amor???