Maaaah

Mais alguns dias se passaram e as frustrações acabam passando um pouco também, o sol começa a brilhar, embora ainda tímido. Começo a me arrepender de algumas atittudes diante do meu problema, me arrependo de ter até desejado a própria morte, em muitos momentos cheguei a pedir isso pra Deus. Sorte que ele não me ouviu (ainda), espero que Ele me perdoe por isso, foram momentos de fraqueza, de dor, de desespero.
Enfim, vim aqui pra dizer que continuo com a cabeça confusa, ele começou a me procurar de novo, parece que tá começando a cair a ficha, não sei, mas pode ser este o motivo de minha, vamos dizer superficial cura... Ainda dói lembrar das coisas que li ainda ontem, de como tudo aconteceu, doi lembrar das coisas que vivemos juntos, olho nossas fotos de momentos incrivelmente perfeitos e doi saber que não mais voltará, que ele não vai mais me fazer um carinho pra dormir, que não vamos mais acordar bem tarde, levantar pra tomar café e voltarmos pra cama só pra ficar lá, grudadinhos, mesmo que sem trocar uma palavra (o q me incomodava as vzs - rs), enfim, saber que em feriados não planejaremos mais uma viagem juntos, que não vamos mais mentir só pra passarmos o dia ou uma noite mais tranquila num quarto de motel. Doi saber que ele não vai mais me ligar só pra me dar boa noite enquanto as pessoas tiravam sarro da minha cara só pq falava com ele mansinho no telefone. Doi saber que não vou ter com quem reclamar quando tiver doente, que não terei mais o seu colo pra chorar, os seus cuidados.....Eu queria ter o poder de apagar td isso que aconteceu, de poder voltar no tempo, de ter arriscado um casamento, mesmo sabendo que podia ter dado nisso...
Enfim, embora eu diga que foi mentira td que vivemos, no fundo sei que não foi, ou se foi também, não me importa, o que importa é que eu me senti amada sim, plenamente amada. Claro que vc tinha inúmeros, incorrigíveis e intoleráveis defeitos, talvez até por isso eu nunca tenha conseguido me entregar como vc sempre me pedia, eu achei sim, por um tempo que o amor fosse o ingrediente mais importante, mas apesar disso não conseguia entender o seu jeito.
Parando pra pensar friamente, acho q sempre fui enganada por vc dessa forma, sempre tive motivos pra desconfiar, e sabia que um dia este dia chegaria, não esperava por ele, mas sabia que chegaria. Acho sinceramente que apesar de todo o seu amor, vc não merece chances, eu já dei todas, vc desperdiçou uma por uma, perdoar, até perdoo, mas a diferença entre perdoar e voltar é a confiança que nunca existiu e nem vai existir. Apesar disso, tenho a certeza que sempre vou amar vc, que vc sempre vai estar guardado aqui dentro, em algum lugar do meu peito, isso não significa que voltaremos a ficar juntos um dia novamente, significa apenas que eu vou sempre amar vc, só isso.