Tenho frequentemente pensado e questionado sobre o real sentido da minha vida e, juro, nao consigo encontrar. Não sei, talvez seja algum desvio do meu psicológico, ou o baque foi tão grande que prejudicou meu raciocinio lógico. O fato é que não encontro motivo algum pra viver, sei que tenho minha familia, tenho um trabalho legal e que talvez não esteja dando o devido valor, mas não sei explicar, não vejo motivos para estar aqui nesse mundo maluco onde ninguem respeita ninguem, onde se fala tanto em Deus e pouco se importam com o próximo. A sociedade nos impõe, nos seduz com a ideia de casamento, filhos, familia e não vejo ninguem preparado para isso. Me sinto decepcionada, frustrada com o ser humano. As pessoas não valorizam respeito, buscam prazer imediato, instantaneo, trocam uma vida feliz por uma hora de prazer e depois não entendem, não compreendem pq nada dá certo. O que será que se passa na cabeça dessas pessoas?? Falam que Deus tem por nós um amor imenso e que tudo perdoa, mas será que perdoa mesmo? Vivem acreditando que podem fazer tudo hoje e se arrepender amanhã que Deus perdoa. Ou melhor, será que merecemos perdão por errar sempre e insistir num erro. É assim que teus pais te educam?? Como será que crescem as crianças que tudo podem e tudo fazem?? Será que não seria correto dizer que Deus é justo?? Eu sei que meu psicológico é fraco demais pra compreender, pra viver, pra fazer parte disso tudo. As vezes acho que vou pirar, que não vou suportar. Dá vontade de jogar tudo pro alto, de viver essa coisa louca que é o mundo, de parar de planejar, de sonhar, de me entregar a frustração e viver como as pessoas vivem por ai pra ver se a vida se torna mais leve pra mim. Ou então de sair de cena, já viu alguém desejar a própria morte o tempo todo? Pois é, não sei se em algum momento a minha vida chegou a ter algum sentido e nem me lembro de ter desejado morrer antes, mas não estou conseguindo lidar com a decepção ou seja lá qual for o nome desse sentimento louco que tá me sufocando. Sei que não sou a melhor pessoa do mundo, sei que falho, que erro, que cometo algumas maldades, me culpo o tempo inteiro pelos maus pensamentos, pelas falhas que cometo, mas estou o tempo todo tentando ser uma pessoa melhor e sei que na maioria das vezes tenho tido sucesso. Enfim, é isso, cansei de viver, não tenho mais sonhos, ou melhor, não os alimento mais, não encontro sentido, não sei nem pq me levanto da cama diariamente. Não sei esperar, até minha fé talvez esteja abalada ou talvez, seja ela que ainda me mantem em pé!
Nenhum comentário:
Postar um comentário